Като възпитан и фин човек, какъвто си беше, съдията Гроздан играеше партия шах с близък приятел над чаша сок от целина, когато телефонът изпиука. Беше обикновен СМС, но понеже съдия Гроздан – уважаван на Запад виенски възпитаник, си беше направил интерфейса на телефона на немски, отгоре на екрана пишеше Rindfleischetikettierungsueberwachungsaufgabenuebertragungsgesetz (закон, регулиращ изследването на говеждото).

Изненада се, че СМС-ът идваше от Първия. Не си бяха писали никога, освен обичайните честитки за големи дати. Текстът гласеше:

Imam riga na spatiite, ima6 li 9tka, ta da gi vikam

Без да се замисля, излезе пред журналисти, показа екрана с оная дума Rindfleischetike... и т.н. и СМС-а и започна да настоява да се провери що за механизми са това и у кого е деветка спатия в частност.

От журналистите Озлобената и Пъпчивата ги нямаше – никога не идваха, а и що им е, като не знаят какво е Rindfleischetike... и т.н.

„Откъде накъде ще ми давате акъл - каза след като влетя край масата за шах побеснял Първия. – Излезте на сантасе и ме бийте, тогава ще ми давате акъл. Това да не ти е гамбит (шахматен дебют, който включва планирана жертва - обикновено пешка, рядко лека фигура, б.р.)”. Понеже съдия Гроздан малко дебютант си падаше в тия работи...

Обаче като му тръгна на съдията една карта! Отнякъде се появиха Озлобената и Пъпчивата – ония, които иначе никога не идваха, и почнаха да крещят в лицето му, че е трето поколение стерилен – в редакцията се пазели документи, че доказано баща му е бил стерилен, дядо му е бил стерилен и т.н. Освен това е абсолютен гей още от детската ясла, но има и 3 деца, всичките до едно с умствени отклонения.

И че на Коледа той – виенският възпитаник, и един професор, докладчик на ООН и специалист по европейско право си разменяли СМС-и със съдържание:

Kvo staaq kopeue, mini da izbuhnem nakoy den, be 4ovek!

Австрийският възпитаник недоумяваше – никъде не го бяха учили на това. Излезе и каза: „Приемете, че всичко, написано за мен е вярно.” И си призна, че е стерилен 3-то поколение.

Първия се върна да си доиграе карето ядосан, че го чакаше мисия в Лондон.

На масата само Главния седеше отстрани и се подхилкваше. Той играеше за друг отбор, ама Първия нямаше представа. По принцип, когато се надвикваха – на боя, на без коз или на всичко, Главния не взимаше отношение, защото му беше все тая. Неговата специалност бяха разиграванията. Имаше 5 валета и 4 туза в 8-те карти. С готовност винаги да извади две деветки или 204 депутати.

И винаги можеше да разкатае някой, който не е бягал правилно на кари през 2002 г., като се порови из старите тефтери. А пък то цялата игрална зала беше пълна с такива, които ги стяга чепикът за карите от 2002 г.

Ааа – и писаря беше негов. Отнякъде по едно време се беше взел някакъв Писар, който много го дразнеше - опитваше се да вдига дандания и като хване, че лъжат, да праща тефтера за сверка на Запад с молба да пратят нови тестета небелязани карти.

Например стана голяма дандания, когато при игра до 151 след едно раздаване за някакъв Поток беше вписан резултат първо 3,5 млрд, а после дори дописан на 5,5 млрд. На нула! И последно десет.

Махнаха го тоя писар веднага... „Провали се и го уволнихме”, потвърди пред събраните медии Първия, нищо че Писаря се опитваше да пише в негова полза, но в ущърб на Главния. Ама той нали не подозираше... Озлобената и Пъпчивата кимаха одобрително с глава, без да питат много-много. И съобщиха, че и Писаря бил гей, стерилен трето поколение...

Още по-преди пък имаше още един, който хвана двама-трима, че като дойдат небелязани карти от европейския производител, още преди разпечатването ги носели в Сарая и настояваше, че не е честно такива да останат да играят на масата. Ама и с него се разправиха още по-лесно, та си тръгна сам и сърдит.

А европейският производител продължаваше да налива нови и нови тлъсти тестета, все едно се играе канаста със 108, а не с 32. Само по едно време ги бяха спрели замалко, но се поправиха, защото им беше важно Първия да е в играта.

Съдия Гроздан реши добросъвестно да се информира за правилата на белота, за да знае другия път какво да отговаря. Реши да го направи чрез медиите и тяхната постоянна рубрика „Как да играем честно белот”. Прочете, че когато оня от Сарая, дето му носеха тестетата, каже, че в играта се е паднало калъч, значи калъч и толкоз! Защото е невиждан визионер и ги разбира тия работи. Медиите веднага крясваха: Сензациябонбашог: ПАДНА СЕ ЧИСТ КАЛЪЧ! И Нежния написваше остър коментар с думи, които въобще ги няма в речника, а Озлобената и Пъпчивата отиваха на терен да заснемат ексклузивни кадри от 100-процентовия калъч.

Понеже го вълнуваха тълкувателни решения, противоречива практика, общи събрания на отделения – ей такива отнесени неща, съдия Гоздан разбираше все по-малко от това, което се случва.

Първия ставаше все по-нервен. Бившият Писар вече пишеше само във фейсбук, че така не е честно. От западния производител още бълваха някакви тестета карти, но дошли някакви тъмни субекти, които си харесали Бранденбургската врата и настоявали да играят на бузкаши с умряла коза, та можело нашият бюджет за карти да се пренасочи натам. 

Главния седеше и се подхилкваше. Имаше майорна от пики с едно тлъсто, тлъсто асо, което топлеше погледа му най-отгоре.