Този материал съдържа творчески интерпретации на реални събития от политическия и светския живот у нас и в чужбина. Всички интерпретации са художествена измислица и не отговарят на действителността. Клуб Z публикува материали на Мирослав Милков в рубриката "Седмичен обZор" всяка седмица.

Сензационната новина, която шокира целия свят дойде от Лондон - Григор Димитров премина първи кръг на "Уимбълдън"!

* * *

Една сутрин лорд Съмърсби се събудил, отворил лаптопа си, погледнал своята банкова сметка в лири... И така открил големия сайдер след Brexit!

* * *

Британската певица Адел се обадила на своя приятелка, която живеела в страна от ЕС и й казала: Hello from the other side!

* * *

Brexit - дава повод на българина за няколко часа да почувства, че е по-добре от британеца.

* * *

След Brexit Лондон не е в ЕС, а Брезник е!

* * *

- Няма място за драми, и без ЕС ще се живее! - казал шотландският боец Дънкан Маклауд.

* * *

Днес трима македонци и Гарет Бейл са подали документи за българско гражданство, за да могат по-лесно да работят в Испания.

* * *

- Ало, баба Пенка ли е на телефона? Трябва да хвърлите 5000 лева от терасата, за да може вашият внук в Лондон да получи английска виза!

* * *

- Кралица Елизабет, как гласувахте на референдума?

- Е, не видяхте ли как са гласували пенсионерите?

* * *

- Лорд Джон, отношението ми към Brexit е изцяло положително. Крайно време е да спрем това нашествие на имигранти и хомосексуалисти в Британия!

- Съгласен с Вас, лорд Евгени фон Бул.

* * *

Две години може да трае процедурата по излизането на Обединеното кралство от ЕС. Това означава, че е по-лесно да разтрогнеш договор с ЕС, отколкото със Саня Армутлиева.

* * *

"Четворката в Обединеното кралство ке се разпадне като четворката от "Бийтълс". Дейвид Камерън ке изпълнява ролята на Йоко Оно" - казала Баба Ванга на Нешка Робева.

* * *

Много световни политици и известни личности коментираха резултатите от референдума във Великобритания:

Ангела Меркел: Скъпи шотландци и северноирландци, елате в Германия - ще ви приемем всички!

Алексис Ципрас: Тези, които ми дават пари назаем, вече са с един по-малко. Добре че "немцити са ми абонати"!

Бойко Борисов: Ако има "ефект на доминото", в ЕС ще останем Гърция, Румъния и България. Сиреч - няма да сме 28-ми по жизнен стандарт, а 3-ти в целия ЕС!"

Росен Плевнелиев: След Brexit дойдох лично във Франция, за да проверя бойната готовност на Френския чуждестранен легион!

Найджъл Фараж: Излизаме от ЕС и затваряме границите за имигранти! И ако някой все пак се осмели да нахлува във Великобритания, нека знае, че сме наели Динко от Ямбол!

Борис Джонсън: Заменям червения автобус, с който агитирах за Brexit, за белия автобус, с който овардиха българските депутати.

Дейвид Камерън: Стига сте ме питали за референдума, бе! Имам офшорка!

Димитър Бербатов: След Brexit няма кой да им върши черната работа на британците. Затова сега ще се обърна към англичанина със същите думи, с които той се обръщаше към мен: "Айде, размърдай се малко, бе мърда!

Веселин Марешки: Казах ви да питате за аптеките!

Принц Чарлз: Грозна работа!

* * *

С два гола в начало на мача Исландия отстрани Англия от европейското първенство по футбол. От кухнята на исландците издадоха, че са сготвили англичаните по рецепта от 15-минутното меню на Джейми Оливър.

* * *

Христо Стоичков участва в толкова много реклами това лято, че се очаква съвсем скоро да бъде видян да казва: "Ня-ня-ня-нямам петна под мишницитеее!"

* * *

- Ало, Бойко, твоята класна ти се обажда.

- О, радвам се да те чуя!

- Какво стана сега? Думите на Кунева за 10-процентово увеличение на учителските заплати са били празни приказки? И целият тоя събор беше просто, за да сме посмеем на вицовете на Рачков? Така ли?

- (Пеейки). Учителко любима, добър ден!