Ad Config - Website header

 

Article_top

Ако и вие не харесвате кандидатите за президент, ставаме двама. Не, то е ясно, че никой като Иисус няма да се канди…Ами ако все пак се кандидатира? Какво ще стане, ако Бог реши да се кандидатира за президент на България?

Ще има затруднения с регистрацията на кандидатите за президентска двойка, защото той е тройка – Отец, Син и Свети дух.

Ще има колебания дали да се издигне от инициативен комитет или от коалицията „Християнски блок“, в която има непреодолими различия между ортодоксалната църква и евангелските ѝ секти. Протестантските разклонения на християнството ще припомнят, че това седене на православието на два стола – хем отделно от държавата, хем винаги в полза на държавата – отблъсква и смущава енориашите.

ГЕРБ ще каже, че то е лесно така да гледаш България от височината на облаците, ама я да го видим Господ, дали ще може да се справи долу. Щото самолетите могат да функционират само във въздуха, на земя не стават за нищо.

БСП ще контрира, че Господ нямаше нужда да се кандидатира лично, защото на него победата и без това му е в кърпа вързана, той и най-некадърното херувимче да сложи за кандидат, пак ще го изберат.

ДПС и ДОСТ ще се въздържат да атакуват Бог по верска линия, за да запазят религиозния мир в страната. Ще се сетят, че са либерали и са против Бог, защото той не е либерал, а консерватор. Доказателство за това е, че е написал десет Божи заповеди. Ако беше либерал, щеше да напише десет Божи препоръки.

Патриотите ще кажат, че нямат нищо против да сме в един съюз и военен блок с католици, но все пак да помним какви е чеда раждала, ражда и сега България.

Жорж Ганчев ще изпее с китара, че тази кандидатура е излишна, защото дублира неговата. Митьо Пищова ще припомни, че не е някой стиснат като дядо Боже и  раздава на бедните хора кифтенца, кипабченца и по време на пости. Волен Сидеров гневно ще напомни, че винаги е предупреждавал за дългата ръка на еврейството, която управлява света. Лютви Местан ще защити правото на Бог да води кампания на арамейски език. Цецка Цачева ще каже, че, както вече е заявила, съдебната реформа е завършила успешно и няма нужда да се разтуря с нов наказателен кодекс със само 10 члена от рода на не прави това, не прави онова. Бойко Борисов ще извести, че по-голям е този, когото папите галят по главите, а не който гали папите.

Синдикатите ще скочат срещу постановката „ шест дена работи и върши (в тях) всичките си работи.“

Всички заедно ще решат, че на агитационните материали трябва задължително да има надпис „Раздаването и приемането на риба и хляб е престъпление“, защото има кандидат, който с пет хляба и две риби може да изнесе цяла кампания, докато питате ли другите на какви скъпи менюта се пържат. Кандидатът ще бъде обвинен в данъчни измами, включително укриване на акциз от нелегално производство на алкохол по време на сватбени тържества.

Интелектуалците ще кажат, че народът е стадо, точно затова може да бъде заблуден от някой, който му обещава да го води „на злачни пасища и тихи води“.

По-сериозните издания ще гадаят кой стои зад този кандидат, защото не вярват, че преди него „земята беше безвидна и пуста, тъмнината се разстилаше над бездната и само Той се носеше над водата.“ Жълтите издания ще публикуват снимка на мъж, който влиза в тъмна доба при Дева Мария точно девет месеца преди Рождество Христово. Фейсбук ще бъде задръстен от селфита с Бог.

За първата дама Мария Магдалена ще се напишат спешно 17 893 публикации, 67 книги, 142 фолк песни и неизвестен брой мемоари на нейни бивши клиенти.

Пиарките на кандидата, наричани за краткост апостолки, ще се намесват само при заядливи коментари за облеклото на Бог. Другото им задължение е, когато ги питат дали това е майката, бащата или дядото на нацията, да поясняват: Той не е мъж, той не е жена, той не е черен, той не е бял, той е всичкото, той е това, което е. А-ха, ще каже някой, нещо като Майкъл Джексън, значи. Не бе, соросоид такъв, като Слави Трифонов е – господар и роб, ад и рай, ще отвърне друг, който ще бъде обвинен в путинофилия.

Срещу трийсет сребърника кандидатът ще получи номер 33 в избирателната бюлетина. В отредения за размисъл ден преди изборите ще бъде показан ексклузивен телевизионен репортаж, в който на тайна вечеря в Костинброд кандидатът раздава тялото си на една дузина мъже, един от които даже го целува. Това предопределя избора на следващия ден. Под насърчителните погледи на първосвещениците народът избира да спаси крадеца Варава.

 

Ако и вие не харесвате кандидатите за президент, ставаме двама. Не, то е ясно, че никой като Иисус няма да се канди…Ами ако все пак се кандидатира? Какво ще стане, ако Бог реши да се кандидатира за президент на България?

Ще има затруднения с регистрацията на кандидатите за президентска двойка, защото той е тройка – Отец, Син и Свети дух.

Ще има колебания дали да се издигне от инициативен комитет или от коалицията „Християнски блок“, в която има непреодолими различия между ортодоксалната църква и евангелските ѝ секти. Протестантските разклонения на християнството ще припомнят, че това седене на православието на два стола – хем отделно от държавата, хем винаги в полза на държавата – отблъсква и смущава енориашите.

ГЕРБ ще каже, че то е лесно така да гледаш България от височината на облаците, ама я да го видим Господ, дали ще може да се справи долу. Щото самолетите могат да функционират само във въздуха, на земя не стават за нищо.

БСП ще контрира, че Господ нямаше нужда да се кандидатира лично, защото на него победата и без това му е в кърпа вързана, той и най-некадърното херувимче да сложи за кандидат, пак ще го изберат.

ДПС и ДОСТ ще се въздържат да атакуват Бог по верска линия, за да запазят религиозния мир в страната. Ще се сетят, че са либерали и са против Бог, защото той не е либерал, а консерватор. Доказателство за това е, че е написал десет Божи заповеди. Ако беше либерал, щеше да напише десет Божи препоръки.

Патриотите ще кажат, че нямат нищо против да сме в един съюз и военен блок с католици, но все пак да помним какви е чеда раждала, ражда и сега България.

Жорж Ганчев ще изпее с китара, че тази кандидатура е излишна, защото дублира неговата. Митьо Пищова ще припомни, че не е някой стиснат като дядо Боже и  раздава на бедните хора кифтенца, кипабченца и по време на пости. Волен Сидеров гневно ще напомни, че винаги е предупреждавал за дългата ръка на еврейството, която управлява света. Лютви Местан ще защити правото на Бог да води кампания на арамейски език. Цецка Цачева ще каже, че, както вече е заявила, съдебната реформа е завършила успешно и няма нужда да се разтуря с нов наказателен кодекс със само 10 члена от рода на не прави това, не прави онова. Бойко Борисов ще извести, че по-голям е този, когото папите галят по главите, а не който гали папите.

Синдикатите ще скочат срещу постановката „ шест дена работи и върши (в тях) всичките си работи.“

Всички заедно ще решат, че на агитационните материали трябва задължително да има надпис „Раздаването и приемането на риба и хляб е престъпление“, защото има кандидат, който с пет хляба и две риби може да изнесе цяла кампания, докато питате ли другите на какви скъпи менюта се пържат. Кандидатът ще бъде обвинен в данъчни измами, включително укриване на акциз от нелегално производство на алкохол по време на сватбени тържества.

Интелектуалците ще кажат, че народът е стадо, точно затова може да бъде заблуден от някой, който му обещава да го води „на злачни пасища и тихи води“.

По-сериозните издания ще гадаят кой стои зад този кандидат, защото не вярват, че преди него „земята беше безвидна и пуста, тъмнината се разстилаше над бездната и само Той се носеше над водата.“ Жълтите издания ще публикуват снимка на мъж, който влиза в тъмна доба при Дева Мария точно девет месеца преди Рождество Христово. Фейсбук ще бъде задръстен от селфита с Бог.

За първата дама Мария Магдалена ще се напишат спешно 17 893 публикации, 67 книги, 142 фолк песни и неизвестен брой мемоари на нейни бивши клиенти.

Пиарките на кандидата, наричани за краткост апостолки, ще се намесват само при заядливи коментари за облеклото на Бог. Другото им задължение е, когато ги питат дали това е майката, бащата или дядото на нацията, да поясняват: Той не е мъж, той не е жена, той не е черен, той не е бял, той е всичкото, той е това, което е. А-ха, ще каже някой, нещо като Майкъл Джексън, значи. Не бе, соросоид такъв, като Слави Трифонов е – господар и роб, ад и рай, ще отвърне друг, който ще бъде обвинен в путинофилия.

Срещу трийсет сребърника кандидатът ще получи номер 33 в избирателната бюлетина. В отредения за размисъл ден преди изборите ще бъде показан ексклузивен телевизионен репортаж, в който на тайна вечеря в Костинброд кандидатът раздава тялото си на една дузина мъже, един от които даже го целува. Това предопределя избора на следващия ден. Под насърчителните погледи на първосвещениците народът избира да спаси крадеца Варава.

Коментари

ГЕРБО bb's picture
ГЕРБО bb
ЦВ-ЦВ

зографчета

Седларска, ако влезеш в църква, ремонтирана от Боковите пари, дето ги дава Той, ще видиш че Началника, дето е най-отгоре, прилича на ... А сети се де! А Света Богородица, Божията майка е одрала чертите на земния си аналог - мама Цвъцка. От пустата кумова срама, Сата е досущ като Цвъцето.
Фатмак  's picture
Фатмак  
Фатмак

За съжаление, "Бог" не се е кандидатирал

Вместо него са кандидати престъпници, мафиоти, подлоги на престъпници и мафиоти и тук-там по някой освидетелстван идиот.
Zdravko Dunov's picture
Zdravko Dunov
Zdravko Dunov

За превелика человеческа

За превелика человеческа жалост, госпожата Седларска също не се е кандидатирала...
Но ако реши да импровизира каква би била реакцията на нейното кандидатиране, може най-после да напише нещо, заслужаващо да бъде прочетено до край...

Най

Следвайте ни

 
 

Още по темата

Още от категорията