Article_top

Здравейте, приятели. Има-няма 70 дни след обявяване на карантината вече сме чули всичко и от всеки за проклетия вирус. Трябва да ви призная, че има едни двайсетина изречения, които са били повторени толкова пъти през тези месеци, че ако ги прочета или чуя някъде още веднъж, ще си извадя гръкляна с дървена лъжица! За всеки случай направих една класация на най-непоносимите, за да знаете какво да избягвате, ако сте някъде наоколо във виртуалното или реалното пространство, че аз не съм много сръчна и докато си намеря гръкляна с лъжицата, кой знае колко чужди зъби и носове ще бъдат счупени. Затова, четете внимателно, сигурна съм, че ще ме разберете.

  1. „Не става дума за абсолютни числа, а все пак за R0.“ Това, приятели, ще си го избродирам на възглавничката. Обикновено едно такова експертно изречение е следвано от порой от изчисления, статии, линкове, научни публикации, интервюта, тригонометрия, органична химия, Стария завет и таекуондо за начинаещи, и накрая пак не става ясно кои числа са важни и защо. В такива спорове незначителен би се почувствал дори и Айнщайн.
  2. „Кога е пикът?“ Това е въпросът на въпросите. Пикът стана нещо като светлия комунизъм, дето ей сега ще дойде, ама още го няма. В края на подобни разговори всеки участник се чувства прецакан като левскар – обещават ти, гарантират ти, кълнат се и накрая нищо.
  3. „Виктор не е коригирал домашното си по английски!“ Откакто това изречение се появи в живота ми, ходя на пазар в квартала само с перука и тъмни очила, маската ми се струва недостатъчна. Страх ме е, че ще срещна някоя от госпожите на Виктор и ще трябва да обяснявам защо нямаме интернет всеки ден точно във времето за часовете по английски вече трети месец.
  4. „Вижте ги тия на „Витошка“! Простаци, ще ни избият, никаква дистанция, никаква хигиена, селяндури!“ По мои сметки хората, които са снимали простаците на „Витошка“ са около 80 пъти повече от самите простаци на „Витошка“.
  5. „Не съм излизала от дома си от 7 седмици. Доброволно!“ Еми... ок! Аз па веднъж успях да кажа „О, Шипка“ наобратно, ма не се хваля. И също не знам защо го направих.
  6. „Няма вирус, всичко това е конспирация, за да съсипят световната икономика и да ни чипират!“ Честно казано, ако производителите на подобни изречения си разменят местата с ония с доброволната изолация, всички ще спим по-добре.
  7. „Колко са починалите на един милион население?“ Това е другият ми фаворит. Обикновено е в контекста на разговор, звучащ така: „В Швеция са умрели повече, отколкото в Чехия, пукни се от яяяд!“ А само преди пет месеца подобни неща щяха да говорят на глас единствено хора, които се разхождат, облечени в скафандър по ларгото и предупреждават, че идва Второто пришествие. О, пардон.
  8. „Видяхте ли какво стана в Италия?“  На това обикновено отговарям с „Да, а в САЩ?“ И почва една надпревара с клипчета, трупове, ковчези, гробове... Ей така, докато мине обедната почивка.
  9. „Виктор все още не си е написал домашното по английски“. Почвам да пазарувам в друг квартал.
  10. „Очаква ни опустошителна втора вълна.“ Казвам ви, като с комунизма е. Още не са пуснали олио по магазините и те вече ни обещават лада нива за всеки член на семейството.
  11.  „Само маските могат да ни спасят!“, което върви ръка за ръка с „Долу маските!“ Според мен тия две изречения вече са в каталога за епитафии на погребалните агенции. Казват толкова много за покойника.
  12. „Мутафчийски е герой!“ и „Мутафчийски е шапкар!“ Тая тема може да ви осигури забавни две седмици отпуска, тъй и тъй няма да се ходи на море тая година.
  13. „Мангъров казва истината!“ срещу „Мангъров лъже!“ – това вече е за ония с 4 седмици отпуска и пенсионерите. Другите нямаме чак толкова свободно време.
  14.  „ВИКТОР ПРОДЪЛЖАВА ДА НЕ СИ Е КОРИГИРАЛ ДОМАШНОТО ПО АНГЛИЙСКИ.“ Всъщност що не му коригирам аз домашното, само трябва да му подправя почерка и ще приключим тази тема. Иначе скоро ще трябва да спра да ходя на пазар и да караме само на запаси.
  15. „Ремдесивир се съотнася към хлорохина като писиар срещу бърз тест. Знаете, че вирусът САРС-Ков-2 вирус се свързва с човешкия рецептор ACE2 с помощта на протеин с по-голям афинитет към онзи ангиотензин конвентиращ ензим при хората, за който всички знаем...“ По време на един такъв разговор започнах да пия.
  16. „Това домашно Виктор ли го е коригирал?“ Глей в Швеция какво става, тая жена не спря с това домашно, бе, ееей!
  17. „Няма имунитет. Седем души в Източен Сингапур кашлят, от първа ръка го знам“. Може би все пак да погледна к‘во стана в оная тема за Мангъров, а?
  18. „Има имунитет. Който мисли обратното, да ме разприятели или да напусне фейсбук!“ Акциите на Зукърбърг се сриват.
  19. „В Испания видяхте ли какво става?“ Ох, тоя клип не беше ли от Норвегия?
  20. „Кога ще дойде пикът?“, „И все пак колко са жертвите на милион население?“, „Втора вълна няма да има!“, „Ще има!“, „Няма да има, простак!“, „Ще има, мангърист!“....
  21. „Виктор има домашно по математика!“ Край!
Ключови думи
 

Здравейте, приятели. Има-няма 70 дни след обявяване на карантината вече сме чули всичко и от всеки за проклетия вирус. Трябва да ви призная, че има едни двайсетина изречения, които са били повторени толкова пъти през тези месеци, че ако ги прочета или чуя някъде още веднъж, ще си извадя гръкляна с дървена лъжица! За всеки случай направих една класация на най-непоносимите, за да знаете какво да избягвате, ако сте някъде наоколо във виртуалното или реалното пространство, че аз не съм много сръчна и докато си намеря гръкляна с лъжицата, кой знае колко чужди зъби и носове ще бъдат счупени. Затова, четете внимателно, сигурна съм, че ще ме разберете.

  1. „Не става дума за абсолютни числа, а все пак за R0.“ Това, приятели, ще си го избродирам на възглавничката. Обикновено едно такова експертно изречение е следвано от порой от изчисления, статии, линкове, научни публикации, интервюта, тригонометрия, органична химия, Стария завет и таекуондо за начинаещи, и накрая пак не става ясно кои числа са важни и защо. В такива спорове незначителен би се почувствал дори и Айнщайн.
  2. „Кога е пикът?“ Това е въпросът на въпросите. Пикът стана нещо като светлия комунизъм, дето ей сега ще дойде, ама още го няма. В края на подобни разговори всеки участник се чувства прецакан като левскар – обещават ти, гарантират ти, кълнат се и накрая нищо.
  3. „Виктор не е коригирал домашното си по английски!“ Откакто това изречение се появи в живота ми, ходя на пазар в квартала само с перука и тъмни очила, маската ми се струва недостатъчна. Страх ме е, че ще срещна някоя от госпожите на Виктор и ще трябва да обяснявам защо нямаме интернет всеки ден точно във времето за часовете по английски вече трети месец.
  4. „Вижте ги тия на „Витошка“! Простаци, ще ни избият, никаква дистанция, никаква хигиена, селяндури!“ По мои сметки хората, които са снимали простаците на „Витошка“ са около 80 пъти повече от самите простаци на „Витошка“.
  5. „Не съм излизала от дома си от 7 седмици. Доброволно!“ Еми... ок! Аз па веднъж успях да кажа „О, Шипка“ наобратно, ма не се хваля. И също не знам защо го направих.
  6. „Няма вирус, всичко това е конспирация, за да съсипят световната икономика и да ни чипират!“ Честно казано, ако производителите на подобни изречения си разменят местата с ония с доброволната изолация, всички ще спим по-добре.
  7. „Колко са починалите на един милион население?“ Това е другият ми фаворит. Обикновено е в контекста на разговор, звучащ така: „В Швеция са умрели повече, отколкото в Чехия, пукни се от яяяд!“ А само преди пет месеца подобни неща щяха да говорят на глас единствено хора, които се разхождат, облечени в скафандър по ларгото и предупреждават, че идва Второто пришествие. О, пардон.
  8. „Видяхте ли какво стана в Италия?“  На това обикновено отговарям с „Да, а в САЩ?“ И почва една надпревара с клипчета, трупове, ковчези, гробове... Ей така, докато мине обедната почивка.
  9. „Виктор все още не си е написал домашното по английски“. Почвам да пазарувам в друг квартал.
  10. „Очаква ни опустошителна втора вълна.“ Казвам ви, като с комунизма е. Още не са пуснали олио по магазините и те вече ни обещават лада нива за всеки член на семейството.
  11.  „Само маските могат да ни спасят!“, което върви ръка за ръка с „Долу маските!“ Според мен тия две изречения вече са в каталога за епитафии на погребалните агенции. Казват толкова много за покойника.
  12. „Мутафчийски е герой!“ и „Мутафчийски е шапкар!“ Тая тема може да ви осигури забавни две седмици отпуска, тъй и тъй няма да се ходи на море тая година.
  13. „Мангъров казва истината!“ срещу „Мангъров лъже!“ – това вече е за ония с 4 седмици отпуска и пенсионерите. Другите нямаме чак толкова свободно време.
  14.  „ВИКТОР ПРОДЪЛЖАВА ДА НЕ СИ Е КОРИГИРАЛ ДОМАШНОТО ПО АНГЛИЙСКИ.“ Всъщност що не му коригирам аз домашното, само трябва да му подправя почерка и ще приключим тази тема. Иначе скоро ще трябва да спра да ходя на пазар и да караме само на запаси.
  15. „Ремдесивир се съотнася към хлорохина като писиар срещу бърз тест. Знаете, че вирусът САРС-Ков-2 вирус се свързва с човешкия рецептор ACE2 с помощта на протеин с по-голям афинитет към онзи ангиотензин конвентиращ ензим при хората, за който всички знаем...“ По време на един такъв разговор започнах да пия.
  16. „Това домашно Виктор ли го е коригирал?“ Глей в Швеция какво става, тая жена не спря с това домашно, бе, ееей!
  17. „Няма имунитет. Седем души в Източен Сингапур кашлят, от първа ръка го знам“. Може би все пак да погледна к‘во стана в оная тема за Мангъров, а?
  18. „Има имунитет. Който мисли обратното, да ме разприятели или да напусне фейсбук!“ Акциите на Зукърбърг се сриват.
  19. „В Испания видяхте ли какво става?“ Ох, тоя клип не беше ли от Норвегия?
  20. „Кога ще дойде пикът?“, „И все пак колко са жертвите на милион население?“, „Втора вълна няма да има!“, „Ще има!“, „Няма да има, простак!“, „Ще има, мангърист!“....
  21. „Виктор има домашно по математика!“ Край!

Коментари

Тъжен е животът на мисирките,

щом това е ежедневието, от което се оплакват.

Тъжен, но явно лек и безгрижен, защото действително ги интересуват неща, които са изцяло без значение.

Най

Следвайте ни

 
 

Още от категорията

Анкета

Кои от икономическите мерки на правителството за справяне с кризата одобрявате?