Тази седмица реших да променя професионалния си път. И аз като гражданина Бойко Борисов ще тръгна по съвсем нова пътека – той ще става разследващ гражданин, а аз мисля да се цаня за главен прокурор. Качества имам и мога да ги изброя:

1.    И аз като господин Гешев, преди да стане главен и чиято позиция искам да заема, живея под наем на място, което е твърде тясно за широката ми душа и безкрайна експертиза. Тия 65 квадрата с балкон и южен изглед са за някой по-прост човек. Аз се преценявам на поне 200 квадрата жилищна площ с 6 гардероба, парк, секвои, охрана, мрамор, дебел килим и дъбови паркети. 

2.    И аз като сегашния главен прокурор пия предимно вино. Като него го държа в охладителя си, макар че на този етап той все още е монотемпературен. Е, има и фризер, де. Предимството на монотемпературния охладител е, че в него може да си държиш още пържолите, прясното мляко за кафето сутрин и киселото за таратора вечер.

3.    Владея перфектно работата, която я върши в момента и Гешев. Колкото и пари да ми дадете, аз все ще ги изхарча.

4.    Паля свещи в църкви всякакви. От левче, от два лева, даже и от пет лева, ако ми артисат от ремонта.

5.    Като казах ремонт – толкова апартаменти съм ремонтирала в живота си, че може да ми казвате Лоло Ремонто. А знаете, с натрупване на количеството, идва и качеството. Досега от гарсониери правех петстайни, сега е време да покажа, че мога и обратното. Бих се справила с всички резиденции, стига да ми ги предоставите за стопанисване – от дом 1, Дом 2 и Дом 5 ще направя Дом 3,14. Дайте ми само лост, както викаше Архимед, и ще повдигна цяла „Бояна“. И две кофи латекс, плюс 300-400 хиляди лева, останалото е моя грижа.

6.    С Господа и аз съм биз-бизе. Верно, Гешев му  е инструментът, Марадона му беше пръстът, ама и за мен ще се намери некоя негова част – я нос, я ухо. „Ухото на Господ“ мисля е чудесен прякор, тъкмо ще запазим досегашните практики на прокуратурата.

7.    Четох как Гешев си е ремонтирал резиденцията в Бояна с 300 хиляди от бюджета и поръчал 6 гардероба. 6 е хубаво число, числото на отличниците. Шест гардероба каскети си е впечатляващо модно постижение и вероятно няма да го надмина, така че няма да натежавам на джоба на данъкоплатеца, бих запазила тия шест Гешеви гардероба, а с парите, които ще ви спестя от нова поръчка, просто ще си накупя дрехи за тях. Че засега имам само за един гардероб - и то един такъв, мижав, като за 65 квадрата с балкон. Тениски, дънки, едно-две роклета и т‘ва е. Пейзанска работа.

8.    Освен това ме бива страшно много в разследванията. Мога да хакна всеки училищен сайт и да видя задачите за класното по математика, за да подготвя тийнейджъра.

9.    Използвам високи технологии, за да проследявам къде се намира в момента 14-годишният и пуши ли цигари.

10.   Пуснала съм пипала сред приятелите му и локализирам отрочето, дори и когато той самият не си вдига телефона

11.   В рамките на 4 часа разузнах кои са родителите на гаджето му, какво работят и какви са им творческите планове (за беда гаджълъкът продължи само час повече от моето разузнаване, но информацията си я запазих, не се знае дали няма да ми потрябва пак).

12.   Знам кога какво гледа в интернет и даже съм писала едно писмо на едни ютюбъри да поговорят в следващия си клип за квадратните уравнения (те ме блокираха, та не знам дали ме послушаха)

13.   Фалшифицирала съм няколко научни статии в интернет, които твърдят, че тийнейджърите, които не си пишат домашните, остават с малки.... стъпала. 

14.   Подменям тайно със спринцовка редбула в кутийка с високовитаминозен сок от ряпа и броколи.

15.   Освен това сме и заможни – аз и тийнеджърът сме сериозни инвеститори в световни концерни като „Найк“ и „Адидас“. 

16.   Когато аз съм нахълтвала с бухалки в погледа в детска градина, главпрокурорът още е преписвал на изпитите си по право. Години по-късно той се опита да имитира нещо подобно и нахлу аматьорската в детски кът „Биберон“ в Силистра, на което всички майки, имали деца в подобни институции, само се изсмяхме снизхоздително.

17.   Като споменах други майки... Изчакайте времето около матурата и Стъки, и ММА-бойците му ще ви се видят като кротки девици от католическия колеж. Мога да пращам отряди от жени около климактериума с пубертети у дома навсякъде – президентство, министерства, телевизии... И вярвайте ми, пак ще има припаднали от стрес, ма няма да са от моите хора.

18.   Всеки, който ми поиска оставката, ще бъде пращан на летен лагер в Обзор, без вода и с общи тоалетни с клекало.

19.   Всеки, който ми поиска оставката, ще бъде пращан на летен курс в СМГ.

20.   Всеки, който ми поиска оставката, ще бъде пратен да изчисти с прахосмукачка 200-те квадрата в Дом 3,14, да сгъне и да прибере всички каскети в шестте гардероба.

Единствените трудности, които бих имала на новата си позиция, ще са сблъсъци с разследващи граждани. Например гражданинът Борисов, накратко инспектор Бю Бю, може да се превърне в истинска заплаха за кариерата ми. Току-виж разплете преди мен всички онези заплетени случаи, над които моите предшественици си блъскаха главите и работеха денонощно до последен дъх, така да се каже, но пак не успяха да ги разкрият. Като коя е Мата Хари, откъде са кюлчетата в премиерската спалня, кой източи КТБ, кой натисна Мишо Бирата, кой има къща в Барселона, кой е взимал парите от Божков, кой е взимал парите на разните олигарси из спецзатворите и прочие, и прочие - знаете, всички ония измислици и манипулации, дето съсипват кариерите на почтените политици.

Но да не мислим най-лошото, де, да плюнем през рамо, да вържем червено конче и да поръсим малко със захар и всичко ще се нареди, както се е нареждало винаги и никой нищо няма да разбере по изброените казуси.

Затова -  да си стиснем ръцете – ако искате стабилност, спокойствие и всичко да си върви като досега, следващият ви главен прокурор ще е Лола Ремонто, а.к.а „Ухото на Господ“!