След като десетки хиляди читатели у нас се научиха на балкански сървайвализъм с бестселъра „Как да оцелееш в България“, e време да вдигнем нивото! Шеметното трио  Филип Зуберски, Владимир Иванов и Дани Йорданов се завръща с новия наръчник с безценни умения за оцеляване – „Как да оцелееш като баща“.

Да оцелееш в България е тежка задача. Да оцелееш в България като баща обаче е мисия от съвсем различно естество, която изисква висш пилотаж. Добре, че момчетата от brato.bg идват на помощ!

С много труд и малко часове сън, авторите събират жизненоважни съвети не само за татковци, но и за мами, баби, дядовци, братоци и всички други клетници, мобилизирани за най-отговорната работа в рода – отглеждането на децата.

Виновница за визуалния пир от абсурдни ситуации отново е неземно талантливата художничка Неда Малчева.

Рисунки Неда Малчева/Снимки "Сиела"

От баровете, сватбите, такситата и живота в "Люлин" рязко скачаме в дълбокото при проходилките, бебешките кремчета, избирането на педиатри. Общо взето, татковци, бъдете подготвени за рязко пренареждане на всекидневието и приоритетите!

„Как да оцелееш като баща“ не е просто книга. Това е жизненоважен инструктаж, в който няма да откриете помпозен език и нечувани монтесори методи. Вместо това Филип, Влади и Дани се опират на най-добрия помощник в кризисни ситуации – хумора! И споделят искрените си човешки премеждия, победи и терзания, в които ще се припознае всеки млад родител, тепърва навлизащ в морето от съвети, недоспали мисли и откровени бабини деветини. 

На страниците на този полезен наръчник ще намерите отговорите на много главоблъсканици.

  • Как да намериш жена, която да роди децата ти?
  • Как да разбереш дали ще е момче, или момиче?
  • Как да приспиш бебе?
  • Как да се справиш с комшийските съвети?
  • Как да оцелееш у дома, на площадката, на детски рожден ден?
  • И не на последно място – на какво да научиш детето си?

С „Как да оцелееш като баща“ авторите доказват, че най-важното нещо в родителския „Starter pack“ е негово величество смехът. И че с добър пример, много внимание и най-вече любов задачата да отгледаш щастливо дете не е чак толкова голяма философия.

Хайде, няма страшно, не се взимайте толкова насериозно! Щом сте оцелели в България, колко пък да е трудно да се справите като майки и бащи?

* * *

Из „Как да оцелееш като баща“ от Филип Зуберски, Владимир Иванов, Дани Йорданов

Снимка "Сиела"

КОФТИ НЕЩА, КОИТО ДА НЕ КУПУВАШ

Има полезни неща, които заслужават внимание, но има и маркетингови бомби. И не е нужно да ги настъпваш, за да флиртуваш с фалита, нали? Ако първата година жената взима 80% от заплатата под формата на майчински, на втората ситуацията ескалира с 350 евро, с които твоята любима трябва да спомага за семейния бюджет, да ходи на маникюр при някоя знойна украинка и да разпуска с приятелки на по коктейл в центъра. Цената на таратора вече е 6 лева, сам осъзнаваш на какви цени се котира „Аперолът“, „Секс на плажа“ и „Мохитото“. А държавата е преценила, че с тия 350 кинта може да се гледа дете и да се поддържат нормални семейни отношения без напрежонка.

Вибрираща възглавница

Било полезно, на детето му било кеф. В действителност не е точно така. Ползвахме я 2-3 пъти за по минута и ни стана жал за малкия. Ако имаше пломби, щяха да му опадат. Не виждаме особен смисъл от това, освен слюнченето му да става с вибриране, което отстрани погледнато изглежда нелепо. Би било смешно с чуждо дете. Със своето е кофти. Този продукт основно ще събира прах, накрая ще го дадеш на друг родител, който ще го пробва, но е спестил пари, като е прочел този абзац и си е направил изводите предварително. Не става и за лекуване на хемороиди. Пробвахме.

Бебефон

Такива сме ние, че понякога си противоречим. Най-страшно става, когато спорим сами със себе си на улицата, докато чакаме автобус в час пик. Истината е, че бебефонът може да е полезен, но и напълно безполезен. Вече обяснихме за мащабите на жилището. Сега сме тук с друг довод. Този уред става и за шпионаж. При определени обстоятелства жената може да гледа от дисплея на коя лайкваш снимки, докато приспиваш малкия. Или да чуе как се оплакваш по телефона от нея. Лошо! Може още да разбере как навиваш детето срещу майка му, защото от месеци „я боли глава“. Звучи грубо, обаче раждането на дете води до временна или не чак толкова временна раздяла с онези удоволствия, за които си чакал 20-25 години, преди за сефте да удариш коленце…

„Плейстейшън“

При един от нас мина този номер, но при другите не сработи. Когато детето ни се роди, едната му баба попита какво да купи за първото си внуче и ние казахме веднага „Плейстейшън“, просто ей така, импулсивно. Тя не знаеше какво е, купи го, а след това разбра, че бабиното ще стигне до него едва след първите седем годинки. Дотогава ти ще си превъртял всички топ игри, ще си отключил епилептични припадъци и инсулинова резистентност и ще си сложил очила от взиране. Дреме ти на джойстика, важното е, че си имаш „Плейстейшън“, за който не ти си извадил парите. Също определящо е, че бабата не е хвърлила парите си на ало измамници, а ги е дала за нещо, което прави семейството щастливо.

Нови дрехи и обувки

Детето расте със скоростта на светлината, особено в началото. Опитай се да сведеш излишните разходи за дрехи до минимум, защото наистина няма смисъл. На нас лично ни се е случвало да облече някои дрехи по 1-2 пъти. Даже му направихме дънков елек от ляв крачол на едни дънки, с които сме ходили на дискотека в едни заведения в Студентски град, дето вече ги затвориха. Ако имаш приятели, които ти предлагат дрехи от тяхното дете, което е вече пораснало, изобщо не се замисляй. Не е клошарско, ти после ще направиш същия жест за други. Ако си решил да изтипосваш детето с маркови обувки и блузи още от пеленаче, това е наистина ненужно, даже комплексарско, и препоръката ни е да се видиш с психолог за терапия. Просто няма смисъл, защото на детето не му пука дали носи някоя известна марка, или омазана тениска с лиги, цифки и лютеница за по-наситен цвят. Чухме за наша позната, която отказала да вземе дрехи от детето на сестра си и пръснала над два бона за нови. Това е нелепо и държим на мнението си.

Играчки

Не купувай един камион играчки. Навремето ние играехме с по 2-3 колички в продължение на години, а комиксите с Чичо Скрудж бяха лукс. За легото изобщо няма да повдигаме темата. Да, сега има всичко по много, само че ще възпиташ консуматор. Не може всяко „Искам“ да се превръща в „Тати ще купи“. Като родител ще ти се налага да взимаш правилни решения, които ще се посрещат на нож – ще е така цял живот, приготви се. В момента детето ти няма нужда от тонове играчки, а само от няколко любими, с които да се забавлява. Ние прилагаме и специална родителска техника – крием няколко от тях, които са му омръзнали, след месец му ги показваме отново. Този кръговрат върши работа и с книжките. Ще спреш с излишните харчове за всевъзможните боклуци. Имаме и още един метод, който се надяваме да не бъде разкрит пред жената. Даваме му да си джитка с непотребни неща – като металната тубичка от пурата, която отдавна вече сме изпушили, или с празно кенче от бира с нещо вътре да дрънка. Чудесен избор е и изхабеното вече лустро за обувки, което си залепил с капка бързосъхнещо лепило, за да не си цапа ръцете.