Article_top

Мирослав Милков
Този материал съдържа творчески интерпретации на реални събития от политическия и светския живот у нас и в чужбина. Всички интерпретации са художествена измислица и не отговарят на действителността. Клуб Z публикува материали на Мирослав Милков в рубриката "Седмичен обZор" всеки уикенд.

 

Главното събитие тази седмица беше откриването на изложбата в Лувъра: „Епопеята на тракийските царе: Археологически открития в България“ (Сред експонатите от българските музеи са бронзовата статуя на Севт Трети и Панагюрското съкровище). Изложбата от българска страна откриха министър-председателят Бойко Борисов, министърът на културата Вежди Рашидов, вътрешният министър Румяна Бъчварова, проф. Божидар Димитров и други. Висшите държавни мъже прекараха три дни в Париж, а благодарение на български журналист от частна медия, на когото дадохме още 35 евро извън командировъчните от държавата, разбрахме подробности за тяхното пребиваване:

Ден Първи

Бойко Борисов и Вежди Рашидов пристигат в Лувъра на предварителен оглед. Министър-председателят поглежда пирамидата в двора на музея и възкликва:

- Веждичка, глей, глей к’ва пирамида!

- К’ва? Ник’ва! Да дойдат тия ми ти французи на площад „Гарибалди” в София и да видят КТБ – ей т’ва е пирамида!

След този кратък диалог, двамата българи влизат в Лувъра, а премиерът продължава да отбелязва възторжено:

- Баси и големия музей – по-голям е и от школата в Симеоново!

- Че е голям, шефе, голям е, – съгласява се Вежди – ама не е по-голям от Сараите в Бояна!

Няколко минути след началото на разходката Борисов и Рашидов се спират пред статуята на Венера Милоска.

- Веждичка, тая що е без ръце, бе? Да не е пипала от Сребърния фонд? Или пък да не са я хванали да прехвърля пари от Здравната каса? Дълг да е емитирала?

- Не знам, шефе, ама гледай тоя шедьовър – „Джокондата” на Да Винчи!

В този момент към тях се приближава проф. Божидар Димитров и започва да им шепне:

- Само да ви кажа, че това не е оригиналната картината с Мона Лиза. Оригиналната е в Националния исторически музей в София – намерихме я сред картините на Цецо Василев. Игор Марковски му я дал да я пази.

Ден Втори

Българската изложба в Лувъра е официално открита! Бляскавото и престижно събитие е съпроводено с празнична заря в... село Иганово! След откриването Бойко Борисов се среща с бившия френски президент Никола Саркози.

- Бойко, ти си най-оцеляващият политик! – отсича Саркози.

- Ей т’ва е приказка! Руми, като се върнем в България, да пратите три кози на Саркози. Значи, Кольо, да знаеш - нашите кози са като Рено!

След тази среща Бойко Борисов събира подчинените си и им казва:

- Аз съм най-оцеляващият политик, затова от днес нататък искам да ми викате не Винету, а Оцеола! Сега отивам да се срещна с Оланд. Божо, Вежди, вие да пазите бронзовата глава на Севт Трети някой да не я открадне!

Министърът на културата веднага отвръща:

- Няма проблем, шефе, сега с Божо ще се направим на кучета и ще я пазим!

Ден Трети

Отпътуване за България. Бойко Борисов и Вежди Рашидов се качват в правителствения самолет и министърът на културата се обръща към стюардесата:

- Госпожице, бързо дайте нещо от менюто на „Авиоотряд 28”, че три дни умряхме от глад с тия 35 евро командировъчни!

* * *

Дали се излива бетон върху дюни на къмпинг „Юг“ - това беше една от централните теми тази седмица, която премина под мотото: „Не били компютри, а компоти и не били дюни, а дюли!“

По повод на този скандал министър Лиляна Павлова спешно поръчала на подчинените си да изготвят кадастрални карти, които да отразят къде има дюни по българското Черноморие. Още на другия ден работата била свършена и Лиляна Павлова попитала:

- Колеги, добре ли станаха картите с дюните?

- Бетон са, шефке!

* * *

В личния си сайт Цветан Василев публикува нови обвинения срещу Иван Искров, Делян Пеевски и прокуратурата, относно краха на КТБ.

По този повод някъде в София се е провела среща на заинтересована група хора, от която стана достояние следното изказване: „Пичове, спряхме му сделките за 1 евро – прекрасно! Сега някой има ли идея как да му спрем уай-фая?“

* * *

Двама публични изпълнители на НАП поискаха запор на акциите на „Литекс Моторс“. Сега тези двама представители на данъчните посрещат всеки ден със свито сърце – страх ги е Гриша Ганчев да не пусне отворена декларация!

* * *

Македонски медии съобщиха, че българската легенда Христо Стоичков е един от фаворитите за поста селекционер на националния отбор по футбол на западните ни съседи.

Ние се добрахме до записките в треньорското тефтерче на Стоичков, от които става ясно, че той наистина се готви да поеме македонския отбор. За да има по-добра комуникация с медиите в Македония, Стоичков си е записал в тефтерчето как звучат на македонски определени думи, важни за треньора, както и свои любими изрази. Ето и записките на Модерния Ляв:

Контузен играч – Болен ми лежи Миле Попйорданов.

Автогол – Што стана бре, Танасе?

Съдия – Тоа дека jас барам неговата маjка, тетка, стринка, керка!

Съдията Жоел Киню – Тоа што секоjа година му го честитам осмиот март и вториот февруари!

Фотограф – Овоj што е сал за тепанье!

Данък – Дел от доходот, што нема да платим на државата македонска или па на обштината скопска!

Барцелона – Овоj е стандарт у фудбалот – има наj добри фудбалери со македонско потекло, дека си я префрлат топката – Бускетски со Шави Ернандески, Шави Ернандески со Луис Соарески, Лиус Соарески со напагачат Неймарески и накраjот се истрча гномот Лео Месиски от Битоля и постига голот!

Паметникът на Александър Македонски в Скопие – Со таа спектакуларна статуа во историjaта ке влезете!

Николета Лозанова – От бугарската репрезентациjа сите jа знаат! Оваа жена како jа прашуваш: „Дека одиш бре, Николето“, кажува: „Е па за наденицата бех!“

Айн цу, цвай цу, трайн – дрън! - Еден, ту два, ту три – дрн!

Ей с тая левачка голмайстор на световно първенство се става – Со таа левачка Артим Шакири на Светско првенство се станува!

Който играе печели, който не играе – не печели! - Коj игра заработува, коj не игра – курец!

Съмтаймс уин, съмтаймс люн! - Понекогаш печалбаренье, понекогаш губенье!

* * *

Екшън звездата Силвестър Сталоун забрани на трите си дъщери, които в момента са на 13, на 16 и на 18 години, да излизат с момчета, докато не навършат 40 години. По този повод дъщерите на Силвестър Сталоун обмисляли да дойдат в България и да се снимат в мащабната холивудска продукция „Непокваримите” 1, 2 и 3!

-----

* Мирослав Милков е роден в Кърджали през 1983 г. Учи българска филология във Великотърновския университет "Св. св. Кирил и Методий". От края на 2006 г. до днес е сценарист в "Шоуто на Слави", както и в други телевизионни проекти на продуцентска къща "Седем-Осми". Съавтор е на пиесата "Апокалипсис кога" с режисьор Борис Панкин и с участието на Орлин Горанов, Мариан Бачев, Диана Любенова. Милков спечели конкурса на Клуб Z "Ало, ало, Борисов слуша!"

 
Вежди Рашидов с Бойко Борисов в Лувъра. Снимка БГНЕС
Този материал съдържа творчески интерпретации на реални събития от политическия и светския живот у нас и в чужбина. Всички интерпретации са художествена измислица и не отговарят на действителността. Клуб Z публикува материали на Мирослав Милков в рубриката "Седмичен обZор" всеки уикенд.

 

Главното събитие тази седмица беше откриването на изложбата в Лувъра: „Епопеята на тракийските царе: Археологически открития в България“ (Сред експонатите от българските музеи са бронзовата статуя на Севт Трети и Панагюрското съкровище). Изложбата от българска страна откриха министър-председателят Бойко Борисов, министърът на културата Вежди Рашидов, вътрешният министър Румяна Бъчварова, проф. Божидар Димитров и други. Висшите държавни мъже прекараха три дни в Париж, а благодарение на български журналист от частна медия, на когото дадохме още 35 евро извън командировъчните от държавата, разбрахме подробности за тяхното пребиваване:

Ден Първи

Бойко Борисов и Вежди Рашидов пристигат в Лувъра на предварителен оглед. Министър-председателят поглежда пирамидата в двора на музея и възкликва:

- Веждичка, глей, глей к’ва пирамида!

- К’ва? Ник’ва! Да дойдат тия ми ти французи на площад „Гарибалди” в София и да видят КТБ – ей т’ва е пирамида!

След този кратък диалог, двамата българи влизат в Лувъра, а премиерът продължава да отбелязва възторжено:

- Баси и големия музей – по-голям е и от школата в Симеоново!

- Че е голям, шефе, голям е, – съгласява се Вежди – ама не е по-голям от Сараите в Бояна!

Няколко минути след началото на разходката Борисов и Рашидов се спират пред статуята на Венера Милоска.

- Веждичка, тая що е без ръце, бе? Да не е пипала от Сребърния фонд? Или пък да не са я хванали да прехвърля пари от Здравната каса? Дълг да е емитирала?

- Не знам, шефе, ама гледай тоя шедьовър – „Джокондата” на Да Винчи!

В този момент към тях се приближава проф. Божидар Димитров и започва да им шепне:

- Само да ви кажа, че това не е оригиналната картината с Мона Лиза. Оригиналната е в Националния исторически музей в София – намерихме я сред картините на Цецо Василев. Игор Марковски му я дал да я пази.

Ден Втори

Българската изложба в Лувъра е официално открита! Бляскавото и престижно събитие е съпроводено с празнична заря в... село Иганово! След откриването Бойко Борисов се среща с бившия френски президент Никола Саркози.

- Бойко, ти си най-оцеляващият политик! – отсича Саркози.

- Ей т’ва е приказка! Руми, като се върнем в България, да пратите три кози на Саркози. Значи, Кольо, да знаеш - нашите кози са като Рено!

След тази среща Бойко Борисов събира подчинените си и им казва:

- Аз съм най-оцеляващият политик, затова от днес нататък искам да ми викате не Винету, а Оцеола! Сега отивам да се срещна с Оланд. Божо, Вежди, вие да пазите бронзовата глава на Севт Трети някой да не я открадне!

Министърът на културата веднага отвръща:

- Няма проблем, шефе, сега с Божо ще се направим на кучета и ще я пазим!

Ден Трети

Отпътуване за България. Бойко Борисов и Вежди Рашидов се качват в правителствения самолет и министърът на културата се обръща към стюардесата:

- Госпожице, бързо дайте нещо от менюто на „Авиоотряд 28”, че три дни умряхме от глад с тия 35 евро командировъчни!

* * *

Дали се излива бетон върху дюни на къмпинг „Юг“ - това беше една от централните теми тази седмица, която премина под мотото: „Не били компютри, а компоти и не били дюни, а дюли!“

По повод на този скандал министър Лиляна Павлова спешно поръчала на подчинените си да изготвят кадастрални карти, които да отразят къде има дюни по българското Черноморие. Още на другия ден работата била свършена и Лиляна Павлова попитала:

- Колеги, добре ли станаха картите с дюните?

- Бетон са, шефке!

* * *

В личния си сайт Цветан Василев публикува нови обвинения срещу Иван Искров, Делян Пеевски и прокуратурата, относно краха на КТБ.

По този повод някъде в София се е провела среща на заинтересована група хора, от която стана достояние следното изказване: „Пичове, спряхме му сделките за 1 евро – прекрасно! Сега някой има ли идея как да му спрем уай-фая?“

* * *

Двама публични изпълнители на НАП поискаха запор на акциите на „Литекс Моторс“. Сега тези двама представители на данъчните посрещат всеки ден със свито сърце – страх ги е Гриша Ганчев да не пусне отворена декларация!

* * *

Македонски медии съобщиха, че българската легенда Христо Стоичков е един от фаворитите за поста селекционер на националния отбор по футбол на западните ни съседи.

Ние се добрахме до записките в треньорското тефтерче на Стоичков, от които става ясно, че той наистина се готви да поеме македонския отбор. За да има по-добра комуникация с медиите в Македония, Стоичков си е записал в тефтерчето как звучат на македонски определени думи, важни за треньора, както и свои любими изрази. Ето и записките на Модерния Ляв:

Контузен играч – Болен ми лежи Миле Попйорданов.

Автогол – Што стана бре, Танасе?

Съдия – Тоа дека jас барам неговата маjка, тетка, стринка, керка!

Съдията Жоел Киню – Тоа што секоjа година му го честитам осмиот март и вториот февруари!

Фотограф – Овоj што е сал за тепанье!

Данък – Дел от доходот, што нема да платим на државата македонска или па на обштината скопска!

Барцелона – Овоj е стандарт у фудбалот – има наj добри фудбалери со македонско потекло, дека си я префрлат топката – Бускетски со Шави Ернандески, Шави Ернандески со Луис Соарески, Лиус Соарески со напагачат Неймарески и накраjот се истрча гномот Лео Месиски от Битоля и постига голот!

Паметникът на Александър Македонски в Скопие – Со таа спектакуларна статуа во историjaта ке влезете!

Николета Лозанова – От бугарската репрезентациjа сите jа знаат! Оваа жена како jа прашуваш: „Дека одиш бре, Николето“, кажува: „Е па за наденицата бех!“

Айн цу, цвай цу, трайн – дрън! - Еден, ту два, ту три – дрн!

Ей с тая левачка голмайстор на световно първенство се става – Со таа левачка Артим Шакири на Светско првенство се станува!

Който играе печели, който не играе – не печели! - Коj игра заработува, коj не игра – курец!

Съмтаймс уин, съмтаймс люн! - Понекогаш печалбаренье, понекогаш губенье!

* * *

Екшън звездата Силвестър Сталоун забрани на трите си дъщери, които в момента са на 13, на 16 и на 18 години, да излизат с момчета, докато не навършат 40 години. По този повод дъщерите на Силвестър Сталоун обмисляли да дойдат в България и да се снимат в мащабната холивудска продукция „Непокваримите” 1, 2 и 3!

-----

* Мирослав Милков е роден в Кърджали през 1983 г. Учи българска филология във Великотърновския университет "Св. св. Кирил и Методий". От края на 2006 г. до днес е сценарист в "Шоуто на Слави", както и в други телевизионни проекти на продуцентска къща "Седем-Осми". Съавтор е на пиесата "Апокалипсис кога" с режисьор Борис Панкин и с участието на Орлин Горанов, Мариан Бачев, Диана Любенова. Милков спечели конкурса на Клуб Z "Ало, ало, Борисов слуша!"

Коментари

Анонимен's picture
Анонимен

Пешси

Ебахти тъпия материал, скука братче.
Анонимен's picture
Анонимен

Мнение

Троловете на ГЕРБ да не са в отпуска? Само един ли работи?
Анонимен's picture
Анонимен

Безвкусна е шегичката с Иганово
Анонимен's picture
Анонимен

slav

личи си че е сценарист на слай трифонов

Най

Следвайте ни

 
 

Още по темата

Още от категорията

Анкета

Какво мислите за извънредното положение, въведено заради коронавируса?