Министър-председателят Бойко Борисов и 7 министри от неговия кабинет бяха на няколкодневна визита в Китай. Ето и какво точно се случи по време на работното посещение:

 

Посрещане на българската делегация на китайска земя

 

Китаец: Добре дошли, господин Борисов! Как пътувахте?

Борисов: Слава на Началника – безаварийно!

Китаец: Радвам се. Значи сте доволен от левия колесник, който си поръчахте от нас при предния ви мандат?!

Борисов: Ще ви помоля по най-бързия начин да ме закарате до хотела, че има Шампионска лига.

Китаец: Свиня.

Борисов: Моля?!

Китаец: Току-що проверих в интернет, че според китайския хороскоп сте зодия Свиня.

Борисов: Горанов, чу ли? Бил съм Свиня. Абе, това дали не е знак, че с пълзящ преврат могат да ме отстранят по Коледа?

 

Среща с президента на Китай Си Дзинпин

 

Борисов: Бонжуар, господин президент!

Си Дзинпин: Добре дошли в нашата страна, господин Борисов!

Борисов: Аз съм щастлив да бъда в Китай, откъдето са корените на моя втори най-важен учител в живота - Брус Лий!

Си Дзинпин: А кой е вашият първи учител?

Борисов: Азиатското му име е Та-То. Абе, господин президент, да ви питам: Вие коя зодия сте?

Си Дзинпин: Овца.

Борисов: Нашият пък е ястреб!

Си Дзинпин: А може ли аз да ви питам нещо?

Борисов: Разбира се.

Си Дзинпин: Абе, синът на Волен Сидеров вече почна ли работа?

 

Среща с китайския премиер Ли Къцян

 

Борисов: Здравейте отново, господин Си Дзинпин!

Ли Къцян: Имате грешка. Аз не съм президента Си Дзинпин, а премиерът Ли Къцян!

Борисов: Опа, извинявайте – просто много си приличате!

Ли Къцян: В моята страна съм известен като китайския Къциян Вапцаров – ям само ориз, зеленчуци, плодове и разказвам тъпи вицове.

Борисов: Зарадвайте ме с един виц.

Ли Къцян: „Слънцето изгрява от Япония, но живее в България.“

Борисов: Браво, подготвил сте се. Какво друго знаете за България?

Ли Къцян: Е, кой не е чувал за българското кисело мляко?!

Борисов: А за бирата чувал ли сте?

Ли Къцян: Да, да, до Китай стигнаха тия сересета...

Господин Борисов, ако позволите, имам подарък за вас – направихме ви триизмерен нефритен портрет, рисуван е със спрей върху коприна. Заповядайте!

Борисов: Лелеее, уникален е! Колеги, вие какво мислите за портрета?

Лукарски: Мисля, че с Кунева, Кънев и Москов ще се избием за него!

Ли Къцян: Господин Горанов, как вървят делата с финансите?

Горанов: Приехме на първо четене Бюджет 2016, който ни отваря вратата за нов дълг от 5 млрд.лв.

Ли Къцян: Ей, построили сте комунизма вие!

 

Борисов разговаря в хотела със своите министри

 

Борисов: Колеги, трябва да изпратим до наш‘те медии какво сме свършили до момента. Какво ще кажете за следното заглавие: „Светкавица! Сензация! Бомба! Бойко и министрите с небивал успех в Китай – договориха изграждането на тунел под Шипка, скоростна железница Пекин-София, нов реактор в АЕЦ „Козлодуй“, завод за консерви, завод за олио и завод за фуражи!“ Какво мислите?

Лукарски: Абе, с тоя завод за фуражи не звучи ли малко прекалено?!

Борисов: Чакайте да звънна на Цецо да видим какво става в България. Ало, Цецо, как са нещата?

Цветанов: Абе, много се разсмърдя тая история с „опраскването“. Ченалова дава едни интервюта, че сте близки с Делян, фейсбук почва да гърми...Какво да правим?

Борисов: Почвайте да пускате котки във фейсбук! Друго има ли?

Цветанов: Другото не е важно – библиотекарите протестират.

Борисов: Добре, затварям. Чао. Колеги, кака Руми се е разприказвала, но няма поводи за притеснение. Както казва китайският философ Конфуций: „На неудобното мрън-мрън, отговорете с удобното тън-мън.“

 

Борисов и министрите се готвят да отлетят за България

 

Лиляна Павлова: Шефе, какво ви хареса най-много в Китай? Кухнята или влакът-стрела?

Борисов: Всъщност най ми хареса един портрет.

Севдалина Арнаудова, директорът на правителствената пресслужба:

Шефе, имаме проблем с летищните власти. Много са дръпнати. На всичкото отгоре са отворили багажа ви, държат ви шлифера и търсят съмнителен предмет.

Борисов: Т‘ва е безобразие! Аз да не съм им Орешарски, отиди и им кажи кой съм аз!

Арнаудова към китайците: Абе, вие знаете ли кого тарашите? Не ви ли е страх да ровите в багажа му? Вие въобще знаете ли кой е той, бе?

Китайците: Кой е?

Арнаудова: Буда!

 

 

И българското правителство се включи в станалия популярен и у нас Ден на намаленията – Black Friday. Ето как:

 

Колаж- тук

 

Президентът на Турция Ердоган е поръчал на продуцентите на турския сериал „С Русия в сърцето“ да заснемат нов сериал – „Без Русия в небето“.

 

Нов пример за съществуването на т.нар. „ефект на пеперудата“ дадоха руски учени: „Когато руски самолет разпери крила над сирийско-турската граница, спира токът в Крим.“

 

Лидерът на ДПС Лютви Местан прочете в НС декларация в защита на Турция относно сваления руски самолет.

Според депутати от други парламентарни групи, при четенето на декларацията, на Местан му липсвал само транспарант с надпис: „Je suis турчин“.

 

Веднага след заемането на турската страна в конфликта Турция-Русия, Лютви Местан е наел актьорите Будинов и Лазаров да го пазят от Сидеров и Чуколов.

 

Цял банкомат беше откраднат от центъра на село Гърмен. Според информации в медиите крадците са използвали стоманено въже, за да изтръгнат устройството.

Ето и какво е разказал очевидец пред следствените органи: „Бях излязъл да разходя кучето и по едно време гледам трима души омотават банкомата с въже. Питам ги: „Момчета, к‘во правите, бе?“ А те ми викат: „К‘во може да правим? Ще теглим пари!“