Министър-председателят Бойко Борисов и 7 министри от неговия кабинет бяха на няколкодневна визита в Китай. Ето и какво точно се случи по време на работното посещение:
Посрещане на българската делегация на китайска земя
Китаец: Добре дошли, господин Борисов! Как пътувахте?
Борисов: Слава на Началника – безаварийно!
Китаец: Радвам се. Значи сте доволен от левия колесник, който си поръчахте от нас при предния ви мандат?!
Борисов: Ще ви помоля по най-бързия начин да ме закарате до хотела, че има Шампионска лига.
Китаец: Свиня.
Борисов: Моля?!
Китаец: Току-що проверих в интернет, че според китайския хороскоп сте зодия Свиня.
Борисов: Горанов, чу ли? Бил съм Свиня. Абе, това дали не е знак, че с пълзящ преврат могат да ме отстранят по Коледа?
Среща с президента на Китай Си Дзинпин
Борисов: Бонжуар, господин президент!
Си Дзинпин: Добре дошли в нашата страна, господин Борисов!
Борисов: Аз съм щастлив да бъда в Китай, откъдето са корените на моя втори най-важен учител в живота - Брус Лий!
Си Дзинпин: А кой е вашият първи учител?
Борисов: Азиатското му име е Та-То. Абе, господин президент, да ви питам: Вие коя зодия сте?
Си Дзинпин: Овца.
Борисов: Нашият пък е ястреб!
Си Дзинпин: А може ли аз да ви питам нещо?
Борисов: Разбира се.
Си Дзинпин: Абе, синът на Волен Сидеров вече почна ли работа?
Среща с китайския премиер Ли Къцян
Борисов: Здравейте отново, господин Си Дзинпин!
Ли Къцян: Имате грешка. Аз не съм президента Си Дзинпин, а премиерът Ли Къцян!
Борисов: Опа, извинявайте – просто много си приличате!
Ли Къцян: В моята страна съм известен като китайския Къциян Вапцаров – ям само ориз, зеленчуци, плодове и разказвам тъпи вицове.
Борисов: Зарадвайте ме с един виц.
Ли Къцян: „Слънцето изгрява от Япония, но живее в България.“
Борисов: Браво, подготвил сте се. Какво друго знаете за България?
Ли Къцян: Е, кой не е чувал за българското кисело мляко?!
Борисов: А за бирата чувал ли сте?
Ли Къцян: Да, да, до Китай стигнаха тия сересета...
Господин Борисов, ако позволите, имам подарък за вас – направихме ви триизмерен нефритен портрет, рисуван е със спрей върху коприна. Заповядайте!
Борисов: Лелеее, уникален е! Колеги, вие какво мислите за портрета?
Лукарски: Мисля, че с Кунева, Кънев и Москов ще се избием за него!
Ли Къцян: Господин Горанов, как вървят делата с финансите?
Горанов: Приехме на първо четене Бюджет 2016, който ни отваря вратата за нов дълг от 5 млрд.лв.
Ли Къцян: Ей, построили сте комунизма вие!
Борисов разговаря в хотела със своите министри
Борисов: Колеги, трябва да изпратим до наш‘те медии какво сме свършили до момента. Какво ще кажете за следното заглавие: „Светкавица! Сензация! Бомба! Бойко и министрите с небивал успех в Китай – договориха изграждането на тунел под Шипка, скоростна железница Пекин-София, нов реактор в АЕЦ „Козлодуй“, завод за консерви, завод за олио и завод за фуражи!“ Какво мислите?
Лукарски: Абе, с тоя завод за фуражи не звучи ли малко прекалено?!
Борисов: Чакайте да звънна на Цецо да видим какво става в България. Ало, Цецо, как са нещата?
Цветанов: Абе, много се разсмърдя тая история с „опраскването“. Ченалова дава едни интервюта, че сте близки с Делян, фейсбук почва да гърми...Какво да правим?
Борисов: Почвайте да пускате котки във фейсбук! Друго има ли?
Цветанов: Другото не е важно – библиотекарите протестират.
Борисов: Добре, затварям. Чао. Колеги, кака Руми се е разприказвала, но няма поводи за притеснение. Както казва китайският философ Конфуций: „На неудобното мрън-мрън, отговорете с удобното тън-мън.“
Борисов и министрите се готвят да отлетят за България
Лиляна Павлова: Шефе, какво ви хареса най-много в Китай? Кухнята или влакът-стрела?
Борисов: Всъщност най ми хареса един портрет.
Севдалина Арнаудова, директорът на правителствената пресслужба:
Шефе, имаме проблем с летищните власти. Много са дръпнати. На всичкото отгоре са отворили багажа ви, държат ви шлифера и търсят съмнителен предмет.
Борисов: Т‘ва е безобразие! Аз да не съм им Орешарски, отиди и им кажи кой съм аз!
Арнаудова към китайците: Абе, вие знаете ли кого тарашите? Не ви ли е страх да ровите в багажа му? Вие въобще знаете ли кой е той, бе?
Китайците: Кой е?
Арнаудова: Буда!
И българското правителство се включи в станалия популярен и у нас Ден на намаленията – Black Friday. Ето как:
Колаж- тук
Президентът на Турция Ердоган е поръчал на продуцентите на турския сериал „С Русия в сърцето“ да заснемат нов сериал – „Без Русия в небето“.
Нов пример за съществуването на т.нар. „ефект на пеперудата“ дадоха руски учени: „Когато руски самолет разпери крила над сирийско-турската граница, спира токът в Крим.“
Лидерът на ДПС Лютви Местан прочете в НС декларация в защита на Турция относно сваления руски самолет.
Според депутати от други парламентарни групи, при четенето на декларацията, на Местан му липсвал само транспарант с надпис: „Je suis турчин“.
Веднага след заемането на турската страна в конфликта Турция-Русия, Лютви Местан е наел актьорите Будинов и Лазаров да го пазят от Сидеров и Чуколов.
Цял банкомат беше откраднат от центъра на село Гърмен. Според информации в медиите крадците са използвали стоманено въже, за да изтръгнат устройството.
Ето и какво е разказал очевидец пред следствените органи: „Бях излязъл да разходя кучето и по едно време гледам трима души омотават банкомата с въже. Питам ги: „Момчета, к‘во правите, бе?“ А те ми викат: „К‘во може да правим? Ще теглим пари!“
Подкрепете ни
Уважаеми читатели, вие сте тук и днес, за да научите новините от България и света, и да прочетете актуални анализи и коментари от „Клуб Z“. Ние се обръщаме към вас с молба – имаме нужда от вашата подкрепа, за да продължим. Вече години вие, читателите ни в 97 държави на всички континенти по света, отваряте всеки ден страницата ни в интернет в търсене на истинска, независима и качествена журналистика. Вие можете да допринесете за нашия стремеж към истината, неприкривана от финансови зависимости. Можете да помогнете единственият поръчител на съдържание да сте вие – читателите.
Подкрепете ни