След приемането на закона, с който загрижени депутати най-сетне успяха да пресекат гейзаразата в средните училища в България, Народното събрание подготвя цял пакет с подобни умотворчества, с които най-сетне да оправи българите и България.

За цензурата уточняваме, че депутатите мъже ще оправят българите, а депутатките жени – българките, за да не се получи объркване на полове и идентичности и да се окаже, че в парламента седят хора, на които им е все едно кого и какво оправят, стига да върви заплатата.

Та, само няколко дни след приемането на закона, с който се забрани пропагандирането на нетрадиционна сексуалност в средните училища, българските депутати вече отбелязват небивали успехи. От оня ден до днес в нито едно училище в милата ни татковина не е засечена гейпропаганда, никъде не се виждат драг-кралици да решават квадратни уравнения, а часове по физическо така или иначе почти няма, така че и рискът сред децата ни да се промуши някой ХУ-учител с медали от художествената гимнастика отпада.

Окрилени от тези успехи, депутатите решиха да допълнят закона с още забрани.

Забранява се да се споменава името на Брад Пит, да се гледат филми с него, да се обсъждат ролите му и да се гледат снимките му повече от 20 секунди, за да се пресече опасността децата ни да се превърнат в Брад Пит. На скептиците, които не вярват, че от гледане се става Брад Пит, депутатите имат подготвен отговор.

„Па, ние едно време в училище не сме гледАле ни Брад Пит, ни сестра му и ей ни на – к'во ни е. Некой от нас да е станАл Брад Пит? Не, нали? ГледАле сме само руски филми за съветски балалайки и зат‘ва днес всичките сме станАле съветски балалайки!“

Законът е допълнен с много алинеи, описващи всички холивудски знаменитости от мъжки и женски пол, които не бива да се споменават в училищата, за да не се извратят децата ни и да вземат да заприличат я на Анджелина Джоли, я на Дженифър Анистън, я – не дай си Боже, на Ален Делон или некой друг френски льольо.

На учениците се забранява също да се гледа към летището или към министерствата, за да не вземе на някой да му хрумне да емигрира или да се кандидатира за властта и да съсипе хубавите закони. Вместо това се препоръчва всички ученици във всички часове да говорят и да гледат само за:

Тютюн

Картофи

Овце

В краен случай може за нищо да не се говори и учи, тогава учениците ще пораснат като перфектните избиратели.

Също вече е време да се свалят от екран хора като Евгени Минчев, който колкото и разпалено да громи гей-хората, самият той отдавна официално се е аутнал и не е подходящо да бъде показван и изслушван.

От достъп до телевизията се лишават и всички истински и набедени п..али, като:

Футболисти и футболни съдии

Цесекари

Левскари

Катаджии

Депутати

Социолози

Кондуктори

Шофьори

Министри

Премиери

Президентът

Актьори

Режисьори

Художници

Вегани

Вегетарианци

Дебелаци

Клоьощаци

Мъже с коса

Жени без татуировки

Всички с кръвна група 0

Учители по математика

Учители по литература

Квито и да е даскали

Студентчета

Имигранти

Емигранти

Хора, които знаят разликата между имигранти и емигранти

Хора, които знаят, кога се пише И и кога Й

Хора, които могат да пишат по принцип

Роми

Евреи

Арменци

Турци

Чужденци

Тия, дето мьекат

Тия, дето не мьекат

"Ушев"

И цялата смяна на КППП „Калотина“.

Най-добре е по телевизията да не дават нищо освен анимационни филмчета, в които се възпяват традиционните цености. Тоест принцеса, която се омъжва за принц без помощта на чудовища, тикви, джуджета, вълци, зайци, мишки и прочие флора и фауна. Затова се забраняват следните приказки:

Пепеляшка – заради промяната на идентичността на тиквите, мишките и гущерите

Снежанка, заради гавра с труп и пропагандирането на джуджета

Спящата красавица, също заради гавра с труп

"Красавицата и звяра", заради пропаганда на любов с животни

„Аленото цвете“ и „Тримата братя и златната ябълка“ заради генно модифицирани растения

Ян Бибиян заради пропаганда на Сатаната

Малечко Палечко заради пропаганда на джуджета

Всички приказки с Кумчо Вълчо и Кума Лиса, докато не се установи чии кумове са. Със задачата е натоварена КПК.

Всъщност препоръчва се на всички граждани и селяни на България да се затворят по домовете си, да изключат телевизорите си и да не пускат дори и чешмата, за да не станат неволна жертва на някаква пропаганда.