Преди да започнете да четете този фейлетон, сме длъжни да предупредим: В него има квантова физика, бюджетиране и е na angliiski. Ако сте прост, спрете дотук!

Приятели, видяхте ли бюджета? Не? Не се притеснявайте, никой не го е видял още. Има нещо качено на сайта на Министерство на финансите, обаче управляващите не са единодушни това бюджетът ли е или просто някакви бележки на някакви експерти. Получава се така, приятели, че тоя бюджет хем го има, хем едновременно с това го няма като котката на Шрьодингер.

За неуките от вас, които не са успели да прочетат предупреждението в началото, ще разкажа с две думи:

Шрьодингер прави мисловен експеримент, с който демонстрира колко странни и противоречиви могат да изглеждат принципите на квантовата механика, когато ги приложим към обикновения свят. Нещо като Гълъб Донев с бюджета, ама е Шрьодингер и е с котка.

Та физикът описва следната ситуация – в затворена, непрозрачна кутия е поставена котка. Вътре има и устройство с радиоактивен атом, детектор и механизъм, свързан с флакон с отрова. Ако атомът се разпадне, детекторът задейства механизма, флаконът се счупва и котката умира. Ако атомът не се разпадне, механизмът не се задейства и котката остава жива.

Според квантовата механика, докато не бъде извършено измерване, атомът може да се намира в суперпозиция – едновременно в състояние на разпад и на неразпад. Ако приложим тази логика към цялата система, преди да отворим кутията котката би трябвало да е едновременно жива и мъртва.

Гълъб Донев и група експерти доказаха по емпиричен път мисловния експеримент, приятели, като представиха бюджет в затворена, непрозрачна кутия, който, докато не бъде видян, хем е жив, хем е умрел. Тоест, докато ни разказват за него, е жив, ама като ни го покажат черно на бяло, виждаме, че си е съвсем умрел.

Шрьодингер е направил експеримента си през 1935 година и почти 100 години по-простата човешка маса не разбирахме много-много какво въобще приказва тоя човек, бе? Обаче ето, че дойде Гълъб през 2026--а и с няколко прости сметки успя да демонстрира нагледно как точно работи тоя експеримент. Прост, ма гениален, биха казали древните римляни за финансиста на републиката, приятели! И ако не бяхте такова завистливо племе, вече щяхте да сте го номинирали за Нобел за икономика. Или физика. К'вото там дават, ама да не е за мир, че за мир ще номинираме друг голям мислител на нашето време – Доналд Тръмп.

Освен това бюджетът на Гълъб, приятели, е първият толкова сложен държавен план, който се чете лесно и от всеки гражданин и без специализирано образование. Бюджетът на държавата е същият като вашия и моя. И моят бюджет е хем ляв, хем десен, хем е централизиран, хем данъчни, топлофикация и други душмани непрекъснато го децентрализират, хем съкращава яко, хем се разгулва непрекъснато, еле па в събота вечер. И като дойде 20-о число на месеца, приятели, сме на крачка пред фалит и чакаме следващия бюджет. За разлика от Гълъб обаче, аз не взимам заеми. Щото тия заеми трябва да ги връщам пак аз. Виж, ако трябваше вие да ми връщате заемите, както е предвидил Гълъб в неговия бюджет, леле! Щях да ви скъсам! Нищо, де. За сметка на това Гълъб направо ще ви съдере.

Обаче важното е, че може да ви съдере, но пък ще сте в сигурни ръце. Покрай бюджета тая седмица се промъкна и един много сладък закон за защита на българския език, който постановява, че в България всичко може да се пише само на български или на balgarski. За пример големите мислители, които сме си избрали начело на държавата, са дали надписа на Министерство на вътрешните работи, който в бъдеще вместо на български и на английски Ministry of the Interior, ще се изписва на български и на balgarski. Demek: Ministerstvo na balgarskite raboti.

Ето как с един удар мислителите в парламента елиминираха два проблема.

Първо – всички в България вече автоматично ще знаят и английски и немски и френски, че даже и унгарски. Проверете, ако не вярвате. Sega vi pisha na angliiski. Rasbirate li me? Какъв трик, а? Гениален! А ако искате да говорите на френски, просто напишете Lio Ministerstvo na vatreshnite raboti. Испански? Никакъв проблем – напишете Ministerstvo и кажете накрая оле! Немски? Тогава става Das Ministerstvo zum balagrskite von raboti. Копелеее... Тва последното беше на софийски и означава браво, другарки и другари! Абе що се морят с такива сложни закони, ми направо не минат на руски и аз не знам. Ма подождём — увидим.

А вторият елиминиран пробле е този с националната сигурност. Страната вече е напълно защитена от атентати и тероризъм. Щото, приятели, за да ударят с дрон или бомба някое важно място в България, терористите първо трябва да го намерят. Е как ще го намерят, ако по табелките на улиците пише Ministerski savet или Kam letishteto? Знам, знам, за Министерски съвет ще ги упътите, щото сте мили и услужливи. А и езици вече знаете.

Обаче откакто Илиана Йотова стана президент, няма вече дронове, приятели. Забелязхте ли? Докато й се клатеха краката в предзиборната кампания, някаква неясна сила потопи осем кораба за две седмици в Черно море. В момента, в който Йотова стана президент, ни дрон, ни нищо. Мир и спокойствие. Ей на това аз му казвам светкавично изпълнение на предизборните обещания, приятели. Тя нали обеща мир? Ето ви мир. А вие и пари сега искате и се мръщите на Гълъб и бюджета му. Ми то не може всичко на тоя свят, приятели. Безплатен обяд и безплатен мир няма!

Айде, бъдете здрави. Че пари за здравеопазване няма. Чао, бай и досвидания!