Видяхте ли срамните сцени от Народното събрание? ИТН, "Възраждане" и върху тях като майка-квачка Пеевски – окупирали трибуната, изтръгват кабели, правят видеоклипове, ругаят, обиждат, заплашват? Не са за гледане, честно казано.

Според мен е крайно време в парламента да въведат правила като в училище. Ако тези така наречени народни представители се държат така в класната стая, ще ги изгонят от училище или най-малкото ще ги преместят в друг клас. В случая бихме могли да поискаме преместването на плеядата циркаджии в друг парламент. Тъй като смятат Македония за своя кауза, може би да ги изнесем в тяхното събрание? Или в грузинското? Има по света разни парламенти, в които такива драми се разрешават бързо и с бой. Един хубав пердах понякога възпитава, и след първите седем години, колкото и да не звучи модерно това.

Така или иначе, предстоят избори и ще има нов парламент. Предвид баталните сцени от последния бих посъветвала партиите да поразнообразят малко листите си с кандидат-депутати. Едни братя Пулеви, например, ще са изключително полезни за парламентарната работа. Също и десетина ММА-бойци. Фитнес залите са пълни с яки батки, все някой от тях също би се навил да представя народа в парламента, както си подобава.

Редно е и правилата в следващото народно събрание да се променят съобразно новата обстановка и новите видове политически формации, които избирателят праща да го представляват.

Добре е парламентарната трибуна да се огради с въженца и вместо квестори да има рефери. Не спирайте хората, ако им се бие, просто регулирайте боевете. Знаете как е в бокса – има нокаут, има разрешени удари, има неразрешени...

При приемане на закони депутатите да слагат защитни средства – каски, нагръдници, наколенки и ръкавици, защита на зъбите задължително.

Ако депутат изкара реч докрая, без да понесе щети, реферът да му вдига ръката за победа и да се пише точка на партията му. Накрая партията с най-много точки да излъчва председател на Народното събрание.

Преди всяка сесия депутатите да се тестват за допинг. Раздават им чашки и пишкат в тях. След това се обявява официално кой на какви наркотици е.

Редно е да има тренировъчни лагери за депутати, на които да отработват ъперкът, кръгов удар с крак, машава гери, центур и Драгиевата хватка. Кръчмарският бой се забранява.

 За да е по-лесно за публиката, депутатите да носят вместо костюми партийни екипчета с номер и име на фланелката.

Да има съпровождащ коментар, когато излъчват заседанията. Например: „Номер 13 Костадинов надбягва противниковия играч, спъва номер 9 от сините, прилага суплекс на номер 2 от ПП-ДБ, вади око на... няма значение на кого, защото стига пръв до трибуната. Да, номер 13 печели право да говори сега. Но.... реферите вдигат ръка за засада, ще проверят на видеозапис дали има засада и ако това се потвърди, опозицията може да бие дузпа, шамар или задвратник с крак по техен избор.“

Въвеждането на такива правила ще позволи и официалното изписване на спонсорите по фланелките на депутатите. Така ще е ясно Кой плаща на разните националистически формации. Народното събрание може да се прекръсти на „Народно събрание – 888“, а вместо надписът „Съединението прави силата“, над парадния вход да пише „Каменица - само за мъже“, а всеки играч, пардон депутат, да има право да сключва договори с големи рекламодатели и вечер избирателите да ги гледат по телевизията в реклами за средства за простата, срещу гъбички по краката или в разговор с тоалетната чиния.

По този начин децата в България също ще могат да се подготвят от малки за депутати, като се записват в кварталния клуб и изучават подходящи псувни, спъвания и лъжи, с които да печелят избори, заседания и да налагат закони.

Летните ваканции на парламента да се прекарват на Белмекен, където всички депутати да бъдат затваряни заедно в един спортен лагер и наесен в София да се връщат само оцелелите.