С всеки ден става все по-трудно да се управлява и аз напълно съчувствам на нашия премиер, министрите му, председателките на парламента му, братиньовците му и на всичките му пет фамилии и техния съвет. О, пардон, това последното беше от „Кръстника“.

Поставям се на мястото му и се тревожа. Ама денонощно се тревожа. Ами ако го замерят с яйце? А, недай си боже, с домат? Вие четохте ли, че цените на доматите скочили заради протестите? Не сте? Еми прочетете. Според близки до властта медийни агенции хората не само не могат да минават свободно по жълтите павета заради протестърите, ами и изостават с лютеницата. Какво ти изостават, направо изнемогват. Заради контрабандистите, които замерят с домати сградата на Министерския съвет, цената им толкова е скочила, че най-вероятно зимата, дето идва, ще е гладна. Не само ще е гладна, ами и ще е студена. Ще фалират фирми, ще има безработица, ще има корона, ще завалят жаби, после дъжд от риби,  реките ще станат червени и фараонът ще изгони евреите. Оф, това последното пък беше от Стария завет. Ама ще е гадно.

И целият този апокалипсис заради кого? Заради протеста, ами! Няма да е заради некадърно управление, кражби и купени прокурори, не се оставяйте да ви заблудят. Да не би досега някой да е фалирал, обеднял или умрял заради тях? Обаче тая зима това най-вероятно ще се случи на милиони българи и то заради ония 30, дето протестират всеки ден вече два месеца.

Но Кой единствен се осмели да каже истината в очите и да нарече протестърите с истинските им имена? Да, именно Той. Не, не Кой, а Той. Премиерът! Каза ли им, че са мафия? Каза ли им, че са контрабандисти? Каза им, юнак!

На всичкото отгоре, горкият човек вече два месеца не може да иде на работа заради тях. Препречили са пътя с техните палатки и той, к'во да прави, обикаля с джипката.

Засега успява да се измъкне от кървавите им ръчища, но докога, питам се аз с тревога и нощем не мога да мигна.

Затова му направих един кратък списък с хватки за избягване на евентуални тулупи, мафиоти, контрабандисти, скапан материал, комунисти, внуци на комунисти, мисирки, п...ки, глупаци с набити полови членове, фигуранти, нахалници, главанаци, негодници, келеши, кюфтаци, шестаци, простаци, кучета и прочие флора и фауна, която той има злочестата участ да управлява. (Между другото, така, докато изброявах всички епитети, с които премиерът се обръща към избирателите, се запитах, абе тия хора, преводачите, как се справят със задачата си, когато трябва да превеждат такъв богат речник? Нека бъдем честни – няма друг политик с подобно богатство на израза не само у нас, ами и в целия свят. Борисов, бих казала дори, е българският Шекспир! Но за това друг път)

Та да се върнем към списъчето.

  1. Под Партийния дом има тунели. Не знам доколко са годни за употреба, но кой друг, ако не Строителят на метрото, Братиньото на подземния свят, Трошачът на комунистически окови, Бащата на тулупите, Роденият в Банкя, Първият с неговото име, пак Първият с трима дедовци, Непобедимият на избори, Халът на магистралите и така нататък, кой, ако не той не би прокарал една бърза магистралка в тунелите под София? А, хванете го тогава за шлифера, шменти-капели такива!
  2. Да смени джипката със самолет. Няма само фигурантът да се перчи, че е пилот. Борисов да не е по-малко от него? На всичкото отгоре Строителят на метрото и така нататък е с чин генерал-лейтенант, тоест ако онзи е шапкар, нашият е два пъти шапкар плюс още една звезда. Да пори небето над България, така, както пори магистралите под него, пък нека си протестират тия 30-ина лузъри там долу.
  3. В трета точка мислех да предложа да емигрира, но получих такъв отпор от близо 3 милиона българи зад граница, че я зачеркнах.
  4. Да се обгради с верни герберки. Стига е пращал по една-две в телевизиите да отклоняват вниманието на тълпата. Кадафи едно време не случайно се бе обградил с верни и снажни хубавици, жените винаги бранят до последна капка кръв. Арафат също имаше женска гвардия.

П.С. Май не дадох подходящите примери, но все пак идеята си заслужава да се обмисли. Представете си само стотина разярени п...и със звездобройски костюмчета като онова на Караянчева, с прясно направен фъш-фъш, как рецитират поемата на члена на ГЕРБ и талантлив пловдивски поет Хованес Микаелян:

„Дерзай ти, Бойко, народът Ти вярва!

Стъпвай на магистрален път

здраво. И ако в борбата ти трябва –

с теб ще сме дорде трай светът.“

Няма ли да избягате при подобна гледка? И протестът ще изчезне, и опозицията, и студентчетата от чужбина ще се стопят като мираж при подобна опасност.

(Ако се чудите откъде знам за това стихотворение, признавам си – от медиите. Привлече ми вниманието една дописка, която започваше обещаващо с „Пловдивският поет Хованес Микаелян взриви партийното събрание на ГЕРБ в район Централен снощи“, развълнувано я прочетох, но се оказа не това, което си мислех.)

  1. Или да оглави протеста срещу себе си. Няма да му е за първи път, обикновено мимикрията успява. Да хвърли някое и друго паве, да викне „Ма-фи-я“, да си поиска оставката, да си я връчи и да си я отхвърли.... Всичко това трябва да го направи достатъчно бързо, за да ошашави тулупите и докато те се чудят как да реагират, да си върне отново цялата власт.