И пак годината се извъртя и дойдоха коледните празници. За децата рай, за родителите ад, както би казал Слави Трифонов.

Лошото на коледните празници е, че около коледната трапеза се събира цялата рода и всички трябва да се правят, че са напълно отпочинали, весели, не знаят какво е стрес и, освен че са пазарували и готвили денонощно през последните 72 часа, са им останали сили да пеят дружно песни и да си разказват смешки от времето, когато децата пърдяха на масата в ресторанта, напикваха се в таксито, ядяха си сополите или ползваха тампоните на майка си за украса на борчето пред входа. Тези спомени задължително се разказват всяка година пред кандидат-жениха, годеницата и родителите й или просто съседи и приятели, минали на по чашка.  А ако чашките са повече, свекървата може да се просълзи от спомена как синът е предложил миналата Коледа на предишната си приятелка и ето нà – тази година пак предлага, но на новата. Или тъстът да си спомни с гръмък смях как е гонил с кучето нощния посетител на щерката и така поне седем пъти с различни посетители. Тези разкази имат особено голям успех, защото по правило слушателите им ги чуват за първи път. До този момент са ги убеждавали, че са първият, вторият или единствената.

Изобщо няма да споменавам за по-трудните семейни отношения, ако снахата е скарана със свекървата, синът с майка си, братят със сестрите си или пък имаме модерно семейство с едно дете и няколко родители. Първи мъж, втори мъж, истинският баща и колегата, който „просто е поканен, за да не е самотен“. Или малко по-обрано – бащата, майката и 20-годишната нова жена на бащата, която адски много харесва баклавата на предшественичката си и като комплимент й казва, че се надява един ден, когато и тя остарее като нея, да стане същата майсторка на баклави. То, разбира се, на тази възраст, какво друго пък и ще има да прави...

Това са опасни ситуации, които често завършват с кютек и сръбска музика. Имам един съсед, който като пийне малко и много обича да се бие. Затова пие само на Коледа и тръгва по етажите – откъдето чуе гюрултия, тича и се включва с лъвски скок във въргала. Все едно на чия страна.

Но все пак има един начин да си спестим всички тези побоища, обиди, скандали, махмурлук и стомашни киселини. Като ограничим броя на желаещите да седнат на трапезата ни. Това, както тази година управляващите ни подсказаха, може да стане и по елегантен начин – с няколко рецепти за торти, които ще прогонят от масата ви онези, които не искате да виждате.

Торта МОЧА

Естествено, сладкарският хит тази Коледа си остава Паметникът на Съветската армия на части от марципан, разхвърляни безутешно върху сметанова глазура. Гарантирано, всички комунисти от фамилията ще извикат три пъти „анатема“ и ще избягат презглава, ако видят на масата тази канибалска оргия с най-святото им – чугунените тикви на „Освободителката“. Тази торта е подходяща и за бивши съпрузи, които си въртят номера и се мразят дори и след развода. Пращате на експоловинката едно парче от тортата с определена част от „разчлененото“ тяло и надпис „Иди на...“ Помага, ако експоловинката гласува за БСП, ИТН или „Възраждане“ – тогава обидата няма да е толкова просташка, все пак е вид политическа дискусия.

Торта „Дядо Коледа-имигрант“

За роднини, които гласуват за националисти, патриоти, „Възраждане“, препоръчвам коледна торта с шоколадови Дядо Коледа. Чернокожите фигурки доукрасяваме с надпис „Добре дошли“ и оставаме без отговор въпроса дали това се отнася за гостите или за тези „съмнителни чернокожи имигранти“. Може да направим дори няколко надписа на няколко езика, задължително единият да е арабски, за да засилим подозренията.

Торта „Червено кадифе“

Тази е модерна от поне няколко години, но старата буржоа, която се кълне само в ДСБ, не я пипва и с пръчка. Ако свекървата е репресирана реститутка, която ви презира заради селския произход, непременно й врътнете едно „Червено кадифе", като не пестите от боята. Кървавочервена торта със захарни алени петолъчки отгоре й ще й причини такива стомашни колики, че ще отмени гостуването си генерално за поне няколко Коледи напред.

Торта „Букър“

Тая торта е за интелектуални роднини, които току-що са се възстановили от тахикардията, която им е причинила наградата „Букър“ на Георги Господинов. Слагате фигурки от наградения му роман „Времеубежище“, от яркосин или веселко розов фондан отгоре й и шеговито подхвърляте, че очаквате гостите да изядат книгата му с кориците. Подхвърляте, че така може да им се оправи вкусът и току виж някой най-накрая издаде и техния роман, който от години обикаля издателствата, но никое не го приема.

Торта „Либерал“

Това ще е търсена торта при онези, които имат неприятни роднини, гласуващи за Славито. Достатъчно е тортата да е в цветовете на дъгата и може дори и да не си правите смешките, че „който мине под нея, ще го женим за мъж, чичооо, внимавай“. По принцип ИТН са доста упорити и негнусливи, така че при техните поддръжници няма да минете само с тортата, добре ще е да приготвите розови плюшени пантофи за гостите и да ги накарате да се събуят, а трапезата обсипете с брокат....

Разбира се, всеки си познава най-добре роднините и може да варира тези предожения или да прояви собствено творчество. Важното е, че ще се отървете едни от други без скандали и вероятно завинаги.