Приятели, откакто България няма футбол, всички се занимавате с несвойствени неща. 

Едно време, когато бяхме четвърти в света, а половината планета можеше да каже без акцент “Щи ибъ мамата щи ибъ”, всеки българин бе национален треньор, център-нападател и вратар едновременно. А сега? Сега в рамките на няма и седем дни всички беха първо певици на Евровизия. Певици, а също и танцьори, композитори, гримьори и продуценти.

Още не се бяхме доскарали с всички, които бяха за Дара, а не за Мона или обратното, и те ти нов проблем - тройно убийство. Ох, приятели, какъв шанс! Де що имаше фейсбук-композитор се преквалифицира в криминалист. Агата Кристи срещу инспектор Дюдю. Какви ли не версии прочетох, прители, коя от коя по-нестандартни, но Оскар за сценарий и специални ефекти давам на ДАНС и Сарафов. Те успяха да сложат в джоба си всички скандинавски криминални автори. Понеже Оскарите не седят у мен, ще връча на господин незаконно-главен-прокурора за награда норвежки пуловер. От тия с еленчетата и борчетата отпред, сещате ли се? Във всеки скандинавски криминален сериал инспекторът ходи с такъв пуловер. И има обикновено някакъв психически проблем. Значи, в Скандинавието, приятели, с разкриването на престъпления явно се занимават само леко лудичките, ако съдим по фимите им. Ми, то като у нас, бе…

Само дето у нас целият фейсбук е изтрещял, та и целият фейсбук е следовател. Затова съм с две ръце да спрат социалните мрежи на всички деца до 16. Специално в България това ще обхване и поколенията, родени между 1940 и 2010 година. Щото като чета версиите за златото на хайдутина Вълчан, което загиналите са открили, а то ги проклело, па за пещерни тунели, които водят до Турция и по тях оцелелите са избягали, па за непалски секти и мексикански нарко педофилски картели, па за любовни петоъгълници, каубойски рейнджъри, оръжейни трафици и подклаждане на регионални и световни войни - и всичко това в Петрохан и едновременно... С ръка на сърце ви казвам, приятели - ми то две-трети от вас се държат като 15-годишни у фейсбука. Разправяте си приказки и си им вярвате…. По-добре е да го забранят.

Макар че тогава как щяхме да организираме по-хубава олимпиада от тая в Милано, бе, приятели? Вие гледахте ли откриването?

Ми, то плоска работа… Бочели, Армани, Верди, еспресо, мамма миа…. Егати скуката. Ох, да бяхме спечелили ние домакинството, да им покажем на тия меки китки как се прави точно откриване. Значи и у нас може да е в три града едновременно. София-Самоков-Банско. Само че, вместо да ги капичнеме олимпийците да тичат като гламави с грейките нагоре-надолу, щехме да им опънеме една трапеза от Витоша до Пирина и да ги наредим да седат на нея.

На всеки олимпиец по едно печено агънце щеше да има и по една гайда да му свири на ушето. Сто каба гайди и Валя Балканска щех да опъна само за Джей Ди Ванс. Да го почнат още като кацне с 14-те си самолета и да го следват неотлъчно до хотела, на вечеря, на закуска, в тоалетната, ако трябва, ама да разбере човекът що е то истинска музика!

И нямаше да спрат, докато не свали тия санкции вече, че аман, бе Джей Ди, порасна ни на корема тоя Магнитски - целата държава се занимава с него, всичко се върти около това да свалят санкциите за наште ора, ако ще държавата да потъне. Ти баща, ти майка, ама ще има “Излел е Делю хайдутин”, докато не клекнеш.

В замяна ние ще уредиме Доналд с олимпийски медали. Каквито иска - такива. Кеф му ски алпийски дисциплини, кеф му биатлон, кеф му фигурно пързаляне, ако иска даже едноличен олимпийски шампион по хокей ще стане, да се пукнат канадците! Нищо, че е отборен спорт - ако свали санкциите на когото трябва, той всичко може да уреди. Даже и една олимпийска титла по лека атлетика, нищо че е зимна олимпиадата. То с това затопляне вече е все едно зимна ли е лятна ли е.

Също така културната програма на нашето откриване ще е много по-богата от италианската. Ще има потури, ще има калпаци, ще има хоругви и молитви, също малко военен хор и много чалга, Лили Иванова също ще пее, както и детската Евровизия, на едната сцена ще варим лютеница, на другата ще пакетираме кисело мляко Лактобацилус булгарикус за космонавтите ще извием най-дългото хоро на писта, което някога някой  е виждал, а гостите ще бъдат закичени с по едно българско евро. Да запомнят кога България е влязла в еврозоната.

На Джей Ди ще му направим трон и в скута му ще седят последователно всички лидери на партии и партии лез лидери. И Радев. Лично Бойко ще му метне едни плетени чорапи и кърпа за лице - хавлиена - през рамото, а новото БСП ще го помоли той да им избере лидер.

Пеевски вече се разбрахме, че ще отговаря за медалите за Доналд. Костя и мечове и подобни да не се притесняват, няма да ги видят от руското посолство. Щото и те ще са му седнали в скута. Като нищо ще спрем войната в Украйна, макар и не точно в наша полза, но по-важно от България ще е: Деди и Дядя да са добре.

Въобще, една олимпиада, а толкова проблеми можеше да оправим -  жалко че не я спечелихме.