Article_top

Стефан Миланов

Малко се срамувам от мисълта, че толкова много хора, далеч по-сведущи по въпроса от мен, са отправяли съвети в тази насока. Барабар Стефан с мъжете...

Единственото, което ми дава смелост да се включа, е, че препоръките по-долу не са току така изфантазирани от някоя книга. Те са от живия живот - лични мои наблюдения. Взети от нас - Божият народ, който съставлява светата ни Българска Православна църква. Днес и сега. 

Да започнем с паркирането. Ако сте с кола, пространството около църквата е най-подходящото да запсувате шумно някой друг шофьор. Кълнете, ядосвайте се и заплашвайте. После се прекръстете и влезте в храма. Няма лошо. 

Още преди това си направете труда никога по никакъв повод да не научавате как и защо хората се събират тук точно на този ден. Ако случайно засечете по тв "Вяра и общество" или подобни досадни предавания и има опасност да чуете нещо, веднага превключете на "Планета HD". Ако нямате HD, пак превключете. Повтарям - важно е да не знаете нищо.

Опитайте да разберете максимум за бабешките традиции. С кой крак се влиза, дали не трябва да плюем за късмет някъде, да носим петел, да се кръстим бързо и безмислено, да се слагат мазни 2-левки върху лика на Иисус, Богородица и където се сетите. Прикачването им с кламер и завиването в чорапи носи преимущество. Богородица без чорапи не може - бъдете сигурни, нищо че са мъжки. Но никога по никакъв повод не ги давайте на някой бедняк отвън.

При всяко изскърцване на входната врата или друг шум, се извръщайте подчертано и отривисто, да видите кой влиза/какво става, че после да имате нужда от чакръкчия. Оглеждайте нововлезлия от глава до пети в продължение на от 1 до 3 молитви... После го обшушукайте с най-близкостоящия, като не пропускате да продължите да го поглеждате, да не би да се заблуди, че за някой друг става въпрос.

Носете яйца, козунак, агнешки шерден, подправки, вино, вестници, хляб, кориандър, баница, кибрит, маруля, букети за затрупване на иконите... Мокри. Разповивайте всичко това от пликове с надпис "Най-здравата торбичка" възможно най-шумно и продължително. Не се сетихте да вземете от оня найлон за пукане, нали? Язък - щеше да е супер!
Не спирайте гръмогласно да се интересувате в кой точно край на масата е важно да се натрупа така образуваната камара - от това пряко зависи спасението ви и пътят към Рая. На вас и на близките ви. Преместете камарата още 2-3 пъти, ако се опасявате, че заради неправилната ѝ разстановка някоя зълва ще хартиса в пъкъла.

Но №1 по значимост си остава да говорите нонстоп. С приятелки, с неприятели, с хора, с които навън НИКОГА не бихте обелили и дума. Говорете дълго, шумно и за каквото и да е. Бръщолевенето, докато се чете св. Евангелие или по време на специалните коленопреклонни молитви като "Тебе поем" и "Отче наш", е още по-препоръчително.

С дружките, с които и без това висите по цял ден вече 20 години, откакто сте се пенсионирали, точно сега му е моментът да се наприказвате обилно. За стоката, за болести, за времето, как "оная" пак не е дошла на църква - няма значение. Важно е да не млъквате. 
Сядайте и ставайте, охкайте и се оплаквайте.  

Ако сте мъж - пък и не само, опитайте да се натряскате максимално. Всъщност, не - малко над максималното. Мешайте напитките. Това ще ви улесни да преодолеете досадните задръжки и после с лекота да постигате толкова човешки за в храма неща: сумтене, хълцане, залитане и побутване, изобщо отделяне на чаровни еднократни или повторяеми звуци и аромати. Опитайте да разкажете виц за попове и истинска история "що за стока" е вашият конкретен.

Миришете! Наяжте се обилно с чесън и си извадете специалното яке с мирис на запръжка, който вече е убил 3 следови кучета на полицията. Анцуг, тежък грим "ала Клеопатра" или - ако времето позволява, гол гръб и минижуп, са преимущества. 

Излизайте периодично да пушите в двора. В крайна сметка 7 часа с влак до Варна или 3 часа в киното не са проблем, но час, час и половина служба... Вие да не сте от желязо?!

Вижте какво се раздава без пари - върба, анафора или каквото и да е, и навзимайте максимално от него. Колкото пò не знаете защо ви трябва, толкова по-силно се бутайте, сърдете и вземете толкова, колкото имате сили да носите. Помислете за колата отвън - дали и тя не може да поеме още малко... След като сте се уверили, че багажникът е пълен, се върнете, победоносно огледайте клетниците, които още се борят и споменете как „нищо не е наред в тая скапана държава/църква” и как може въпросното нещо никога да не стига ЗА ХОРАТА.

Непременно правете забележки. Докато тече службата, се карайте, че не се минава точно оттам, поклони се правят еди къде си, заобикаля се еди какво си - това е същината на учението, което Христос всъщност е имал предвид. Просто на Него му е било неудобно да си каже и затова вие ще трябва да поемете ролята на Негов пиар. Все някой трябва и това да върши, нали?

Ако има малки деца, жизнено важно е да им правите забележки и да ги поглеждате по християнски кръвнишки при всяка възможност. Ако са чужди. А ако са си ваши, може да ги ощипете до синьо, така че да писнат 10 пъти по-силно от звъна на камбаните. Ако не сте удовлетворени от резултата в децибели, ощипете ги пак, но вече помислете и за един зад врата. Защото, като се държат като ощипани деца и тичат насам натам, ви притесняват да си говорите.

Задължително още преди св. Литургия огледайте дали телефонът ви правилно е включен на режим Outdoor, т.е. - с максимална сила като за на къра. Настройването да звъни с чалга песен с мръсен текст, титаничен грохот на чупещи се стъкла или подсвирване, носи бонуси. Никога не разчитайте на случайността, а на добрата подготовка: още преди църква задължително го наврете в най-недостъпното и трудно намираемо джобче на дъното на дамската чанта, пълна с какво ли не. Така че, когато започне споменатата песен, да го търсите в продължение на поне 3 куплета, 1 припев и соло на кларнет... Не се свенете да го използвате, докато тече литургията - нали за това е направен, в крайна сметка.

След края на службата застанете на вратата, така че всички да ви "прескачат" и си поприказвайте още 5-10 мин. Тръгнете си удовлетворени, че и днес направихте една малка крачка, но всъщност голям скок към Царството Божие.

 
Илюстрация Клуб Z

Малко се срамувам от мисълта, че толкова много хора, далеч по-сведущи по въпроса от мен, са отправяли съвети в тази насока. Барабар Стефан с мъжете...

Единственото, което ми дава смелост да се включа, е, че препоръките по-долу не са току така изфантазирани от някоя книга. Те са от живия живот - лични мои наблюдения. Взети от нас - Божият народ, който съставлява светата ни Българска Православна църква. Днес и сега. 

Да започнем с паркирането. Ако сте с кола, пространството около църквата е най-подходящото да запсувате шумно някой друг шофьор. Кълнете, ядосвайте се и заплашвайте. После се прекръстете и влезте в храма. Няма лошо. 

Още преди това си направете труда никога по никакъв повод да не научавате как и защо хората се събират тук точно на този ден. Ако случайно засечете по тв "Вяра и общество" или подобни досадни предавания и има опасност да чуете нещо, веднага превключете на "Планета HD". Ако нямате HD, пак превключете. Повтарям - важно е да не знаете нищо.

Опитайте да разберете максимум за бабешките традиции. С кой крак се влиза, дали не трябва да плюем за късмет някъде, да носим петел, да се кръстим бързо и безмислено, да се слагат мазни 2-левки върху лика на Иисус, Богородица и където се сетите. Прикачването им с кламер и завиването в чорапи носи преимущество. Богородица без чорапи не може - бъдете сигурни, нищо че са мъжки. Но никога по никакъв повод не ги давайте на някой бедняк отвън.

При всяко изскърцване на входната врата или друг шум, се извръщайте подчертано и отривисто, да видите кой влиза/какво става, че после да имате нужда от чакръкчия. Оглеждайте нововлезлия от глава до пети в продължение на от 1 до 3 молитви... После го обшушукайте с най-близкостоящия, като не пропускате да продължите да го поглеждате, да не би да се заблуди, че за някой друг става въпрос.

Носете яйца, козунак, агнешки шерден, подправки, вино, вестници, хляб, кориандър, баница, кибрит, маруля, букети за затрупване на иконите... Мокри. Разповивайте всичко това от пликове с надпис "Най-здравата торбичка" възможно най-шумно и продължително. Не се сетихте да вземете от оня найлон за пукане, нали? Язък - щеше да е супер!
Не спирайте гръмогласно да се интересувате в кой точно край на масата е важно да се натрупа така образуваната камара - от това пряко зависи спасението ви и пътят към Рая. На вас и на близките ви. Преместете камарата още 2-3 пъти, ако се опасявате, че заради неправилната ѝ разстановка някоя зълва ще хартиса в пъкъла.

Но №1 по значимост си остава да говорите нонстоп. С приятелки, с неприятели, с хора, с които навън НИКОГА не бихте обелили и дума. Говорете дълго, шумно и за каквото и да е. Бръщолевенето, докато се чете св. Евангелие или по време на специалните коленопреклонни молитви като "Тебе поем" и "Отче наш", е още по-препоръчително.

С дружките, с които и без това висите по цял ден вече 20 години, откакто сте се пенсионирали, точно сега му е моментът да се наприказвате обилно. За стоката, за болести, за времето, как "оная" пак не е дошла на църква - няма значение. Важно е да не млъквате. 
Сядайте и ставайте, охкайте и се оплаквайте.  

Ако сте мъж - пък и не само, опитайте да се натряскате максимално. Всъщност, не - малко над максималното. Мешайте напитките. Това ще ви улесни да преодолеете досадните задръжки и после с лекота да постигате толкова човешки за в храма неща: сумтене, хълцане, залитане и побутване, изобщо отделяне на чаровни еднократни или повторяеми звуци и аромати. Опитайте да разкажете виц за попове и истинска история "що за стока" е вашият конкретен.

Миришете! Наяжте се обилно с чесън и си извадете специалното яке с мирис на запръжка, който вече е убил 3 следови кучета на полицията. Анцуг, тежък грим "ала Клеопатра" или - ако времето позволява, гол гръб и минижуп, са преимущества. 

Излизайте периодично да пушите в двора. В крайна сметка 7 часа с влак до Варна или 3 часа в киното не са проблем, но час, час и половина служба... Вие да не сте от желязо?!

Вижте какво се раздава без пари - върба, анафора или каквото и да е, и навзимайте максимално от него. Колкото пò не знаете защо ви трябва, толкова по-силно се бутайте, сърдете и вземете толкова, колкото имате сили да носите. Помислете за колата отвън - дали и тя не може да поеме още малко... След като сте се уверили, че багажникът е пълен, се върнете, победоносно огледайте клетниците, които още се борят и споменете как „нищо не е наред в тая скапана държава/църква” и как може въпросното нещо никога да не стига ЗА ХОРАТА.

Непременно правете забележки. Докато тече службата, се карайте, че не се минава точно оттам, поклони се правят еди къде си, заобикаля се еди какво си - това е същината на учението, което Христос всъщност е имал предвид. Просто на Него му е било неудобно да си каже и затова вие ще трябва да поемете ролята на Негов пиар. Все някой трябва и това да върши, нали?

Ако има малки деца, жизнено важно е да им правите забележки и да ги поглеждате по християнски кръвнишки при всяка възможност. Ако са чужди. А ако са си ваши, може да ги ощипете до синьо, така че да писнат 10 пъти по-силно от звъна на камбаните. Ако не сте удовлетворени от резултата в децибели, ощипете ги пак, но вече помислете и за един зад врата. Защото, като се държат като ощипани деца и тичат насам натам, ви притесняват да си говорите.

Задължително още преди св. Литургия огледайте дали телефонът ви правилно е включен на режим Outdoor, т.е. - с максимална сила като за на къра. Настройването да звъни с чалга песен с мръсен текст, титаничен грохот на чупещи се стъкла или подсвирване, носи бонуси. Никога не разчитайте на случайността, а на добрата подготовка: още преди църква задължително го наврете в най-недостъпното и трудно намираемо джобче на дъното на дамската чанта, пълна с какво ли не. Така че, когато започне споменатата песен, да го търсите в продължение на поне 3 куплета, 1 припев и соло на кларнет... Не се свенете да го използвате, докато тече литургията - нали за това е направен, в крайна сметка.

След края на службата застанете на вратата, така че всички да ви "прескачат" и си поприказвайте още 5-10 мин. Тръгнете си удовлетворени, че и днес направихте една малка крачка, но всъщност голям скок към Царството Божие.

Коментари

Анонимен's picture
Анонимен

atn

Твърде добър анализ!
Анонимен's picture
Анонимен

Вяра

Както и всички други на този автор!
Анонимен's picture
Анонимен

нако43

Щеше да е много смешно ако не отразява тъжно нравите в обществото ни!
Стоян А's picture
Стоян А
StoyanA

StoyanA

Ами просто гениално, сарказъм до академични висоти :D
Анонимен's picture
Анонимен

Иван Донов

Коментарът е изтрит поради неспазване <a href="/TermsAndConditions">условията за ползване</a>
Анонимен's picture
Анонимен

ooo
Анонимен's picture
Анонимен

Realist

Prost analiz na edin glupak!
Анонимен's picture
Анонимен

HooLIvan

Май се припозна в описанието, а ;)
Анонимен's picture
Анонимен

Страхотен сарказъм, пишете повече такива статии !
Те са най-приятното нещо за четене :)
Анонимен's picture
Анонимен

Драгойчо

Не се ли казва "барабар Петко с мъжете"?
Анонимен's picture
Анонимен

Забравил е легендарното,... Уть,...!!
Анонимен's picture
Анонимен

Колев

Авторът е талантлив, чета го с удоволствие!
Анонимен's picture
Анонимен

Колев

Авторът е талантлив, чета го с удоволствие!
Анонимен's picture
Анонимен

пенчо

авторът не е талантлив, а обикновен плагиат. това е го е откраднал. и не само това. а стилът е доста комплексарски. като на всяко лайно.
Анонимен's picture
Анонимен

Нели

Прекрасно списано. Съчетание от аналитичен ум, перфектна словесност и явно дълги наблюдения. Уви, толкова шокиращо правдиво,срамно е, дори само като го четем...
Анонимен's picture
Анонимен

А-нафора :)

DogWoman

Отлично, браво на автора!
Анонимен's picture
Анонимен

Блестящо!!!
Анонимен's picture
Анонимен

жоро

Всички много се радват на наистина блестящото представяне на всъщност уродливата реалност в нашата мила родина.
Анонимен's picture
Анонимен

ценителка

браво, имате много талант. Много се смях за така наречените съвети изчерпани от реалността. Благодаря.
Анонимен's picture
Анонимен

цяла година безБожие,един ден шоу

С две думи : Бай Ганьо ( "мирянина")...!
Анонимен's picture
Анонимен

Ахаха.. Смях се с глас.. Много вярно..
Анонимен's picture
Анонимен

Паааак попадение, ще умра от смях!
Анонимен's picture
Анонимен

Една проста мирянка

Не знам в коя църква е ходил авторът. Аз днес ходих на църква. Видях 2-3-ма познати, с които само си кимнах леко. Хората си чакаха тихо на опашката, въпреки дъжда, запалиха си свещите и въпреки че църквата има само един вход, чакащите да влязат правеха място на излизащите. В общи линии нямаше нищо общо с това, което е описано в статията.
Бих препоръчала на автора да смени църквата и да насочи сарказма си към други, много по-заслужаващи го теми.
Анонимен's picture
Анонимен

****

Авторът е пълен олигофрен!
Анонимен's picture
Анонимен

Олигофрен

А ти що си?
Анонимен's picture
Анонимен

:)

Ако не се излее една кофа помия върху хората точно днес, ако не им се обясни колко са невежи и как всичко са направили погрешно, авторЧЕТО на тази "статия" няма да спи спокойно, трябва да има забележки, браво авторЧЕТО, голяма работа си, почти съм сигурен че описваш себе си по-горе. Весели празници
Анонимен's picture
Анонимен

Предполагам, че изразяващите несъгласие с написаното от автора или прекалено рядко ходят на черква по празници, или са познали себе си в това описание!
Анонимен's picture
Анонимен

Румен

Мнооого точно написано! Поздрави!
Анонимен's picture
Анонимен

baba mitka

ne e weerno hui

Най

Следвайте ни

 
 

Още от категорията

Анкета

Заразихте ли се с COVID-19?