Времето си лети и не подминава дори идолите ни. Както казваше един от тях: „Не е лошо да си дедо, лошо е да спиш с баби“. Та кога Баце спеше с баби, кога започна да спи с анцуг... Как си минаха годинките...

По принцип аз съм разкрепостен човек и толерирам всякаква сексуалност, даже по-точно казано не мисля, че ми е работа да коментирам кой с кого спи. Обаче все пак дори и в интимните дела си има някакви граници. Да спиш с мъже, с жени, с мъже и жени е едно, но с анцузи... Ми то той така днес спи с анцуг, утре може да реши, че той самият е анцуг. А това, скъпи ми господин председателю на най-голямата партия у нас, е противоконституционно. У нас не може да решаваш ти кой си, казва ти го Конституционният съд.

Макар че от друга страна Конституционният съд може да нарежда само на гражданите. Не и на... председателите. Вие какво си помислихте? Но за да продължа мисълта ви, ще ви припомня, че едно време имаше един чуден филм „Селянинът с колелото“. Аз, ако бях един отракан филмов продуцент, веднага бих направила римейк „Селянинът с анцуга“.

Ще е селско-криминална трагикомедия. Ще има хора по анцузи, които товарят чували с кинти в джипки, много полиция, електорат, строен в редици, генерали, бизнесмени, дузина Мата Харита с камери и един Копейкин, който ръси със светена вода ваксинираните. Малко е размит стилът, съзнавам, но ще го натаманим.

Значи, действието се развива в тъмна балканска държавица. Един бивш премиер, камерата не показва лицето му, но е по анцуг, и група негови приближени – също с неясни лица, но с бръснати глави, се суетят посред нощ около клон на мистериозна банка. Точно, когато камбаните на близката църква хлопват (щото са пукнати и не могат да звънят) за полунощ, вратата на банката със скърцане се открехва и оттам се подава космата ръка с ролекс. Избутва един чувал, после друг, после трети... И така до 60 милиона. Въпросът за снимачния екип тук е колко чувала му трябват, за да побере 60 милиона в тях. Задачата бе една от най-решаваните във фейсбук през изминалата седмица, откакто ГДБОП и министър Рашков обявиха, че по времето на Борисов от неназована банка в сакове и чували са изнесени 60 от общо 80 милиона, отпуснати за строежа на магистрала „Хемус“. Колко кубични метра са 60 милиона в банкноти по 100? А в банкноти по 500? Колко чувала са необходими за прибирането им, особено, ако чувалите се измерват в литри? Това си е задача за кандидат-студентски изпит. А после викате, че мутрите били тъпи. Те може да не са теоретици, ама явно са практици. Затова и могат да решават такива задачи, а ние с вас не, нищо, че сме много учени. Както викат братята роми: „Соске гносис, като нема праксис!“

Та пресмятаме колко чувала ни трябват и продължаваме снимките. Зад камерата е Мата Хари от сутрешната смяна, те са цял отбор и работят почасово. Сутрешната Мата е сменила по-рано нощната, след като колежката й е объркала на няколко пъти сметката с чувалите и е предложила вместо да изнасят пари с чували, да ги обърнат в златни кюлчета и да ги натъпчат по нощните шкафчета. „Това вече е снимано, глупачке“, е изкрещял грубо режисьорът и я е пратил да си почива. В крайна сметка операцията е завършена, чувалите са натоварени и в мрачната балканска нощ върволица камиони тръгват към незнайна тайна цел по магистрала „Хемус“. За беда, магистралата не е завършена, защото парите за нея все не стигат. По-точно до нея все не стигат. Някъде след Ябланица конвоят се озовава в нищото. Магистрала няма. Гумите затъват в пясък и чакъл. Настава паника. Бившият премиер излиза от джипката си с няколко самоотвержени дами, съпартийки и бивши министърки. Дава им да разберат, че ако искат да са и бъдещи министърки, трябва да решат проблема. Жените с готовност се хвърлят по корем пред камионите, за да могат те да минат по тях и да изгазят пясъците.  В този момент фарове осветяват абсурдната компания. Оказва се, че върволица с камиони е закъсала в отсрещното платно, което също е все още само нива. Шофьорите на двата конвоя пушат по цигара заедно и споделят неволите си. Оказва се, че в насрещното платно се превозват машини за гласуване. Нелегални. Към 280 били, споделят шофьорите. „Обаче както вървят нещата, няма да можем да ги доставим и ще се наложи да ги заместим с по-стария модел“, обяснява единият тираджия и посочва към камион с табелка „Стар модел“. От него се чуват весели кючеци. В този момент от небето върху двата конвоя връхлита полиция. Рашков пристига с хеликоптер, а Радев с дрон. По пътя си ръсят кемтрейлс с ваксини. Започват батални сцени с много бой, пушеци и гърмежи. Бившият премиер загащва анцуга и застава в карате стойка. Смила ги всичките от бой. Звучи тържествен Вагнер. Бившият премиер поглежда строго, но справедливо в камерата и изрича бавно: „Пак ви бих. Като маче у дирек ви бих!“ Около него се въргалят трупове и хвърчат банкноти. Финални надписи.